You are viewing kopuha

лопухи


пусть болтается вместо верхнего поста.

Еще один пост.

лопухи
Вот вы все умные. А может быть кто-нибудь мне подскажет, как перейти на старый стиль ленты друзей?

Мне нравится ленту читать в стиле моего журнала, где девушка с синими волосами стоит к лесу передом, а ко всем задом. А вчера я совершенно случайно тыкнула в ссылку "читать ленту друзей в новом стиле по умолчанию", или что-то вроде того. И я второй день читаю ленту на белом фоне с голубой пидорасиной полосой вверху. Мне так невкусно.

Поможите, а? Сами мы не местные.
лопухи
Встала в шесть утра и обнаружила на кухне большую лужу.

Сразу догадалась, что это вчерашний компот. Я вчера закрутила на зиму ажно три банки компота. Учитывая, что крутильщик компотов из меня так себе, а еще я с недавних пор боюсь горячей воды, для меня это большое достижение. Три банки! Фиг ли.

Но нет, все банки были живы, здоровы и невредимы. Да и лужа была несладкая. Ну, в смысле, не липкая. Обычная лужа из воды.

Лужа располагалась между холодильником и кухонным диванчиком. Я даже подумала, что это холодильник протек. А потом опять подумала - как это протек? Это же современный холодильник, там нечему течь.

Откуда же лужа, откуда?! Как бы молча вскричала я! И поняла.

Сейчас у нас стационарный фильтр для воды, а когда-то на кухонном диванчике стояла большая пластиковая емкость с покупной водой. На этой штуке была приделана помпа с крантиком. Крантик время от времени отваливался, и тогда на пол натекала лужа. Подозреваю, что мы несколько раз слегка проливали соседей снизу, но мне совсем не стыдно, после того, как они нас сожгли и даже не извинились. Имею полное право!

Так вот что я поняла!
Read more...Collapse )

Щеночек

лопухи
Однажды веселые пьяные люди накормили щеночка селедкой. Щеночку понравилась такая вкусная еда, и он поел от души. А потом стал пить воду.

Сначала он весело подбегал к миске с водой, пил, виляя хвостиком, и убегал. Через три минуты прибегал снова и пил. Потом он уже не мог весело прибегать, он подходил, пошатываясь, и пил, пил. Потом у щеночка от воды раздулось пузико, и лапки стали болтаться в воздухе со всех сторон.

Потом щеночек совсем не мог ни двигаться, ни пить. Он просто лег головой в сторону миски с водой и стал медленно на нее гавкать - гав... гав... гав... С такими длинными паузами.

Я сейчас практически в шкуре того щеночка. Выпила три литра квасу. Выпила просто воды со льдом, не считала сколько. Чайник зеленого чая (говорят, помогает, врут). И съела пол-арбуза. Теперь подумываю лечь головой в сторону холодильника и медленного на него гавкать.

А вы говорите, кармы нет.

Опять отдохнула.

лопухи
Как я временно инвалид и тунеядец, то всю неделю выпасала на даче подрастающее поколение нашей семьи. Это так можно грамотно написать? А ну написала уже.

Подрастающее поколение нашей семьи состоит исключительно из особей мужеского полу, в подоле, значит, никто не принесет, хехе. Выпасала я племянника Афанасия восьми лет, племянника Глеба десяти лет и сына-дяденьку Георгия шашнадцати годков.

Казалось бы, что такое два мальчика восьми и десяти лет?! Всего-навсего два мальчика. Мальчиков я, что ли, не видела. Две ноги, две руки, одна голова посередине  и один рот, в который регулярно надо что-нибудь закидывать, делов-то.

Но тут такой парадокс. Когда два мальчика восьми и десяти лет встречаются на даче, когда вокруг солнце, воздух и вода, наши лучшие друзья, у них сразу вырастает еще по паре ног, по паре рук, и два дополнительных рта. Оба рта принадлежат Глебу, потому что Афоня вообще нихрена не ест. И эти дополнительные руки и ноги как-то причудливо то сплетаются так, что их не растащишь, то расплетаются и разбегаются в разные стороны, и их надо откуда-то извлечь, снять, достать. А рты орут. Громко.

И вот я всю неделю шкандыбала за ними повсюду, то растаскивала, то стаскивала, то мирила, то стыдила, то кормила. Сын-дяденька Георгий был, конечно, призван мне в помощь, но из него тоже регулярно что-нибудь произрастало такое, неизвестное науке, многорукое и многоногое, и мне его тоже приходилось растаскивать, мирить и кормить.

Кормить - это ключевое слово! Оладьи с яблоками мне будут сниться полгода. Меня можно будет пытать оладьями с яблоками. Я все выдам, даже не начинайте.

О божечки мои, как же я уготовилась за эту неделю! Один хочет то, другой хочет это, а третий хочет МЯСО! А потом оказывается, что Афоня вообще ничего не сожрал, а за ним доел Глеб, который до этого навернул тарелку жареной картошки с колбасой, а потом шлифанул Афониными горячими бутербродами с сыром. А Глеб семь лет в бальных танцах, а тут такая диета. Я отнимала у него тарелку и кричала - меня твои родители убьют! А Афоне пихала хоть что-нибудь в рот, потому что тоже боялась его родителей. Опять ведь убьют.

Не боялась я только, что меня убьют родители Георгия, это потому, что я сама ему родитель. Тем более, кормить его проще простого. Надо на завтрак, обед и ужин подавать МЯСО. Ну и вообще, он уже взрослый и с ним просто и легко. Главное, следить, чтобы он, купаясь в пруду, не напихивал себе полные трусы ила, а потом перед младшими не изображал, что он какает.

Невинный буколический отдых! Эти дохлые ужи, притащенные на участок! Это осиное гнездо, обнаруженное и сладострастно расковырянное палками! Эти корки от арбуза, валяющиеся под ногами! Этот топор, зажатый в неокрепших детских руках! Эта дорога, отлично политая из шланга! Прекрасное, прекрасное летнее время, проведенное на даче! Я уже начинаю скучать.

А сейчас пойду морожену съем. Даже две. Съем.

Отдохнула. Молодец.

лопухи
Я хотела, я, честно-благородно, хотела рассказать про отпуск. Ну, чтобы как у людей, с фоточками. Вот я на фоточке на фоне того, а вот я на фоточке на фоне сего, а вот я на фоне стога сена. Это фотография с эротическим уклоном, уберите детей от мониторов.

Я даже фотик повсюду с собой таскала и сымала все подряд, чтобы было из чего выбрать.

Сначала мне позвонила подруга и говорит - я сняла домик на берегу озера, поехали. Я сразу внутри головы представила (читать тонким голоском) домик и (читать величественно) ОЗЕРО, и говорю - поехали! Поехали. Ну, озеро оказалось не озеро, а озерцо, или даже озерко. А вот домик оказался не прям домик, а прямо ДОМ. ВОООТ ТАКЕЕННЫЙ! Там застекленная со всех сторон веранда нависала над озером, и, когда я утром пораньше выходила попить кофе, над водой во все стороны мотался туман и внутри тумана стояли цапли. Я садилась и смотрела как в 3D.

В ДОМЕ было ВСЁ. Еще из ДОМА можно было прыгнуть прямо в озеро и плавать. Или чинно кататься на лодочке в панамах. Или валяться над водой в шезлонгах и читать, или не читать, и не в шезлонгах. Или просто возюкаться повсюду с подругиной внучкой Килькой, а потом писать об этом в жж.

Еще мы там немного гуляли по лесам и полям и снимали фотографии с эротическим уклоном в стогу сена. Уберите детей от мониторов.

Но мне уже не хочется об этом писать.

Потому что потом мы поехали в поход с палатками. В Калужскую область, село Колюпаново. Там красота. Там коричневые сосны, желтый песок, зеленое озеро, смешная каменистая речка Вырка - мне чуть выше щиколотки. Там святой источник, холодный-ледяной, в который я, богохульница, в первый раз в жизни нырнула.

Я свое ныряние, конечно, ни с чем не связываю, но закончился мой отпуск как бы символично.
В последний день я, легким, не побоюсь этого слова, изящным движением перевернула себе на ногу газовую горелку с кипящим чайником.

Нецензурно. Несколько раз нецензурно! Я предупредила. Впечатлительным не читать тоже. Collapse )
лопухи
А вот бывает так, что человек вам нравится просто потому что нравится, а не потому что он хороший, или там красивый? А просто так? Нет, влюбиться можно в любое мурло, срабатывает что-то такое в организме, и все, люблюнимагу, а он мудак распоследний.

А с другими людьми, с которыми мы общаемся, друзья, приятели, знакомые, собутыльники их мы, по идее, "по хорошу" выбираем. Если человек умный, интересный, симпатичный, ну всякое такое, то он приятен и общаться с ним нравится. Это если по логике.

У меня иногда логика не срабатывает.
Был у меня, например, друг-мизантроп. А я не люблю всякого такого человеконенавистничества, не понимаю, наверное, как это всех не любить. А был он настоящий мизантроп, по-честному, не для красивости. Очень умный был, со своим, не похожим ни на что мнением. Общаться было упоительно интересно, но очень тяжело - он был... злобный, оскорбить мог в лицо, резал правду-матку, всегда говорил то, что думал, и о наших общих знакомых некрасиво отзывался. Он и погиб-то от этой своей ненависти к людям и к себе. Плохая история была, не люблю вспоминать. Но вот уже много-много лет я в каких-то ситуациях его вспоминаю и думаю, а что бы он сказал по этому поводу. И до сих пор это чувство, что мы не доспорили, недодружили. По-модному называется - незавершенный гештальт.
Read more...Collapse )

Помощь зала

лопухи
Не получается фотки вставлять, ну и хрен с ними. Скриншоты тоже не пойму как.

Мне стало любопытно, с чего у моего скромного дневничка вдруг такая популярность. Френдят чуть не каждый день, какие-то новые люди приходят и молча читают.

Я набрала в поисковике kopuha, и вот что обнаружила. Хоть ссылка-то, надеюсь, вставится.

http://ljrate.ru/profile/posts/kopuha/20147

Это куда это я попала-то? Какие-то 18 ссылок. Что это? Знает кто? Хэлп ми сильвупле. Данке.

Про Кильку и про Славу.

лопухи
Я тут немножко отдыхаю. Прямо вот тут, под кустом. Рядом со мной копошится прекрасный младенец женского полу по имени Килька. Я, вообще-то, довольно равнодушна к чужим младенцам, но Килька мне по душе. Мы с ней беседуем, делаем тетешки, купаемся в тазике, поем песни зычными голосами. В общем, оттопыриваемся по-полной.

Объясню, почему у младенца женского полу такое странное имя.

Полгода назад дочка моей подруги случайно родила девочку. И придумала девочке оригинальное имя Алиса. Никому такое оригинальное имя не понравилось, подруга сказала - только кошек так называть. Но что ж поделаешь, назвали как кошку. А потом стали крестить, что б все как у людей.

Заказали крещение у знакомого батюшки, позвали крестную, объяснили - приезжай в такую-то церковь, по такому-то адресу. Пришли, нарядные все такие. Батюшка тоже красивенький, весь пурпурный и золотой. Ждут крестную.

А крестная проявила ответственность, приехала в церковь заранее, глядь, ничего не готово, крещение не заказано. Что за раздолбаи, подумала она, и крещение заказала и оплатила. Только зашла она не в ту церковь, а в другую. Через дорогу.

В общем, все друг-друга ждут. Созвонились наконец. Батюшки святы! Что делать, что делать?! В двух церквях через дорогу хотят крестить младенца правильным православным именем!

Знакомый батюшка, который пурпурный и золотой, вздохнул и сказал, ну что ж делать, пойдемте к конкурентам, будем крестить там, только уж имя я сам выдумаю. Подобрали полы своего нарядного одеяния и пошел через дорогу. Так и крестили, два священника сразу. Знакомый батюшка выдумал младенцу красивое редкое имя Килька Иллария. Подруга даже не поверила сначала, что есть такое, потом поверила.

Потом собрали консилиум из друзей и близких и предложили определить - кто перед нами, Алиса или Иллария. Все посмотрели со всех сторон и сказали, не, ни хрена не Алиса, вылитая Иллария. Илларии именно так и выглядят.

С тех пор стали девочку кликать Илькой, которая плавно переросла в Кильку. Вот и вся история.

А фотки я потом выложу, я с планшета не умею.

А меж тем ко мне пришла белочка слава. Прямо вот сюда, под куст пришла.

Мне прислали сообщение с предложением написать платный пост про политику.

Я удивилась и сразу отказалась. А теперь сижу и мучаюсь, любопытно, сколько серебренников плотют за вранье? И вообще, кого я должна была воспевать или чмырить, красных или белых? Вот было бы прикольно посмотреть на вашу реакцию, хыхыхы.

А фотки я потом выложу, а то не умею.

Гений и титан

валико
Покажу две косоруких телефонных фоточки.

Первая рассказывает нам о том, что мой дом стоит набекрень.
Смотреть косорукие фоточкиCollapse )

Где ты, где ты, Гавриил?!

лопухи
Была у меня одна френд в ленте, из светлых человечков. Так ей все божественное снилось. Идет она, например, по полюшку широкому, ноженьками бОсыми, вокруг травушка-муравушка стелется, на небушке ясном облака кудрявые, и такая-то благость повсюду. И стоит в полюшке высокая церква православная. А из церквы той ей навстречу выходит, например, архангел Михаил, или, например, архангел Гавриил, и заводит с ней речи наставительные, да назидательные. И такие-то у них беседы долгие, хорошие и сладостные...

Я долго, пару лет, наверное, читала про Гавриилов с Михаилами, а потом не выдержала и отфрендила. Из зависти, конечно.

Потому что мне, почему-то, ни один завалящий святой в жизни не приснился. Куда мне, богохульнице. А снится мне такое, сейчас расскажу.

Выхожу я на улицу. Откуда-то. В руке у меня зажат скомканный лист бумаги. Зачем он там зажат, почему я его скомкала, фиг поймешь.

Разворачиваю, читаю. На листе написано что-то вроде - пргф ктр.  хвда гб.  отквт пуду. баратк кгу.  хвры бды.

И так на целый лист. И еще каждая группа слов, или что это было, обведена рамочками. Где-то просто рамочками, где-то двойными рамочками, где-то просто подчеркнуто.

И я во сне совершенно четко осознаю, что я что-то забыла. Даже не что-то, а вообще все забыла. Вообще ВСЕ. И от ужаса просыпаюсь. Так мне и надо, я считаю, богохульнице. 

Ноет.

лопухи
Ноет и ноет, ноет и ноет, ноет и ноет. Не могу больше.
Всё  ей плохо.

Если жарко, то ей жарко, если холодно, то ей холодно, а если вдруг дождь, ей, вы не поверите, мокро. И спать хочется. В транспорте ей душно. И вонюче. Все воняют, все. Кто пОтом воняет, кто парфюмом, кто чем воняет. Одна она не воняет. Она задыхается.

Денег у нее мало. Проблем у нее много. Дети болеют. Болеют и болеют, болеют и болеют. И сама болеет. То голова болит, то живот болит, то отравилась, то давление подскочило. Тридцать четыре года девке, есличо. И все в подробностях так, где болит и как. И дети болеют. А если не болеют, то их все равно в поликлинику надо, потому что младшей в школу справки собирать. А это такой ужас, прямо не представляете!

Свекровь, ясен пень, сссука стрррашная! Год не разговаривают, такая сссука!

Муж с детьми не помогает, ей внимание не уделяет, по дому все сама, все сама. Муж, барин такой, работает, сссука.

Даже если хорошо, все равно плохо. Мужу на работе подарили бесплатную поездку в Египет, на неделю. Взяла ровно неделю отпуска. Говорю - возьми побольше, не успеешь оклематься после полета. Что ты. Работать надо! Денег нет, денег нет, денег нет. Улетела.

Прилетела. Вся в зеленцу, прямо с самолета. Как отдохнули? Ну как, как обычно. Море, солнце, ничего особенного. (У нас тут плюс десять и дожди. Тоже ничего особенного.) Утром вставала рано, шла купаться, на рыбок смотреть. Муж проснется, а я уж накупалась, назагоралась, насмотрелась, мне и делать уже нечего в этом Египте. Пойдем поедим. Вокруг все жрут. Все жрут. Как свиньи жрут, смотреть противно. Вечером все пьют. Как свиньи пьют. А ночью на дискотеке пляшут. Тоже, наверное, как свиньи.

На день рождения на работе подарили цветок в горшке. Просто кошмар. У нее дома  особо ценный попугай. Он станет летать и нажрется этого цветка. И помрет. Особо ценный волнистый попугай.

Так и хочется сказать. Вы соберитесь уже всей семьей вокруг этого горшка и нажритесь цветком сами! Самоубейтесь на здоровье, раз так все плохо.

Заказчики все идиоты. Все поголовно. Работать тяжело. Никаких сил нет работать, болеет. Но надо. Денег нет, денег нет, денег нет.


Ничего не нравится. Причем, никогда не скажет - не нравится, скажет - терррпеть не могу!
Льняные штаны терпеть не может, потому что мятые, джинсы с дырками терпеть не может, потому что с дырками, шорты не любит, потому что просто так. Буду ходить вообще без штанов, чтобы не раздражать.

Нет, кое-что нравится. Идем мимо витрины тряпочного магазина. Ой, какая кофточка, смотри какая хорошенькая! Кофточка полное говно. Кислотно-бирюзовая, на плечиках кружавчики, рукавчики фонаричками, на сисечках цветочечки, и пуговичички золотенькие. Говорю эээ... Ничего не говорю, короче.

Деток маленьких любит. Откроет в интернете фотки младенчиков и любуется. Ой, какой хорошенький, ой, посмотри, ой, сюсюсю. Правда, правда хорошенький?! Нет, я скажу нехорошенький, фу какой нехорошенький младенец, полное говно, а не младенец. Что я должна сказать? Нахрена мне вообще каких-то  посторонних младенцев разглядывать?

Говорю - любишь детей, роди третьего. Будет тебе и сюсюсю, и мумуму, и бубубу, и даже пупупу. Я бы родила, говорит, но это ж какие деньги! Это ж какие деньги надо, ужас! Денег нет, денег нет, денег нет.
А я уже в раж вошла, вдруг думаю, уговорю, хоть в декрет уйдет. Говорю - так ты будешь многодетная мать, пособия, льготы! Да тебе еще за ребенка заплатят, материнский капитал, все дела! Может, уговорю потихоньку.

А сейчас я встану...
У нас на работе корзина мусорная большая. Не у каждого под столом маленькая, а одна, возле столика с принтерами. Большая такая. И в нее все мусор из разных концов офиса пуляют, пиу, пиу.
Вот я сейчас встану и ей эту корзину на голову надену, со всем содержимым что за день напуляли. Она ее как раз до локтей прикроет. И пристукну сверху. Интересно, что будет?

Пришла, такая, и говорю.

лопухи
У меня в ленте давно гуляет флешмоб, не знаю как называется. Щас как приму участие. Просто приехала с дачи, руки чешутся писать, ни дня без строчки! Но ни одной внятной мысли. А тут кагбэ повод.

1. Список из 5 вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола
А я сижу с планшетом на диване. Если начну все перечислять, это до утра. Стена, икона божественная древняя, часы, телевизор, пианина, четыре горшка с цветами, ковер на полу, на ковре ребенкины носки, провода какие-то... Сколько получилось? И горшки как считать за один предмет или за несколько? И носки?

2. Как вы причесываетесь?
Не причесываюсь вообще. МОю голову и делаю руками шур-шур в разные стороны. Всё так естественненько.

3.Что на вас надето?
На нас надето сексуяльный пеньюар и домашние тухли в розовых пушках, бгг.
Ситцевое домашнее платье в веселенькую ляпочку на нас надето и шлепки.

4. Чем занимаетесь по жизни?
По жизни я занимаюсь всякой хернёй. Рекламой я занимаюсь, шакал я проклятый. Нет бы, шла из-под бабушек горшки выносить. Но за горшки мало плотют, а без денег я не умею.

5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент.
Я стесняюсь своего самого большого достижения. Следующее мое самое большое достижение в жизни будет новая туалетная будка на участке. Вот такими категориями примерно и живем.

6. Кого вы обняли последним?
Сыыынооочкааа! Я же четыре дня на даче была, а он тут один, бедный одинокий голодный малютка! Я как приехала, сразу стала на него кидаться, а он уворачивался, ну мама, отстань. Я поэтому со спины к нему подкралась и обняла. Где-то в районе живота получилось. Бедный малютка.

7. Ваше нынешнее хобби?
Сажаю что попало, куда попало. А оно не растет, сссука.

8.
Что вы ели последнее перед заполнением этого опросника?
Что курил сочиняющий опросник?
Я ела полкило вишни, сейчас еще полкило съем.

9.Содержание последней полученной смс-ки.
"Перезвоните мне, пожалуйста". Как обидно. Так-то мне обычно страстные признания в любви от тайных поклонников приходят, они, наверное, мой номер за большие деньги друг у друга выкупают.


10.Какие сайты вы всегда посещаете?
Трудно догадаться, конечно. ЖЖ и там, где туалетные будки раздают.


11.Последняя вещь, которую вы купили?
Несколько блокнотов со смешными обложками, ну там кровавые пятна на обложках всякие. Я в них стану всякую хренотень записывать. А в последнее время учет расходов веду. Очень увлекательно. Выяснилось, что тратим больше, чем зарабатываем.

12.Что вы сейчас слушаете?
"Секретные материалы" по телеку. Там всех захватили зеленые человечки, ужас просто.

13.О чем вы думаете перед сном?
Про туалетную будку на участок. А еще ну там сонеты Шекспира почитаю про себя наизусть, грёжу, мечтаю, поплачу иногда в подушку. Всякое такое.

14.Последний CD, который вы купили
Сдурели совсем? Я теперь все ворую из интернета.

15. Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Я сейчас читаю и перечитываю как раз книгу, которую в последний раз своровала. Автор - человек по имени Петросян (не тот, тьфу на него). Книга прекрасная! Она такая... непохожая ни на что. Я ее все эти дни читала и перечитывала (просто с первого раза нереально разобраться что к чему), и сразу думала, как про нее в жж написать, потому что это невозможно, но хочется. Если написать, сразу все тайны выдашь. А там все построено на тайнах. И если в любой порядочной книге ружьё выстреливает, то в этой, ни фига не выстреливает, и это прекрасно. Я вот сейчас лягу спать, и, для разнообразия, буду думать про эту книгу, а не про туалетную будку. Я инетеллектуал, бля.

16. Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Бас-гитару. Пиво, девки, рок-н-ролл.

17. Как ваше общее самочувствие?
Спасибо, нормальное, ржу.

18. Что бы вы хотели сейчас кому-нибудь сказать?
А что, прямо всё-всё можно тут сказать? Круто. Но это нецензурно будет. Мене посодют. Или можно еще?

19. .Скажите что-нибудь про осалившего вас.
Ффуу, слово-то какое противное. Говорю же, давно в ленте гуляет этот флешмоб. А в последний раз увидела у  rimmavologdina Она меня не салила, я сам пришел. А Римма очень хороший и порядочный человек. Представляю, как она со мной в своей ленте мучается.

20.Осальте следующую пятерку.
Не. Не буду.

Признавайтесь!

лопухи
А кто смотрит "Игры престолов", как смотрю их я?
Вчера десятую серию последнего сезона зазырила и не поняла. Что это за круглая железяка, которую Арья Старк показала капитану корабля? И он такой сразу - да, да , поплывем куда вы мне прикажете, и каюту я вам выделю. И она такая стоит на носу корабля и задумчиво смотрит вдаль.
Знает кто-нибудь, что это такое круглое было? Я пропустила что-то, или это интрига? Колитесь.

242,85

лопухи
У одной моей сотрудницы украли кошелек. И это противно. Противно, что кто-то копался у тебя за спиной в сумке. Неприятно, чувствовать себя лохушкой - остановили на улице, попросили заполнить анкету, отвлекли и залезли в сумку. Обидно, что выкинут в помойку фотографии детей. Жалко всякой дребедени, которую мы все таскаем в кошельках - кредитные карты, карты со скидками, квитанции какие-нибудь. Ну и денег жалко. Пост про деньги, если что.

Сотрудница пришла на работу вся перевернутая. Она вообще слегка так двинута на деньгах. Ну, знаете, есть такие люди. Когда все разговоры сводятся к деньгам. Деньги, деньги, деньги. Постоянные жалобы, что нет денег, денег, денег. Если какая-то крупная трата, то невротические рассказы сколько потратила, до рублика, до копеечки. Столько-то в школу отнесла, столько-то в детский сад, и всё дорожает... Неприятно, но в принципе, терпимо. Тем более, я буддист.

Сотрудница сразу начала рассказывать, как ее обокрали, и все время лейтмотивом звучало - "Денег было немного, но это были последние деньги! Последние деньги! Их как раз бы хватило до зарплаты!". Когда в пятый раз прозвучало, что это были последние деньги, на которые семья из четырех человек жила бы до зарплаты, я поинтересовалось, сколько же у нее украли.

Оказалось, в кошельке лежала тысяча семьсот рублей. Зарплата у нас через неделю. Я, конечно, сразу брякнула - "Нуу, тебе этих денег все равно не хватило бы!". На что сотрудница начала горячо меня убеждать, что "Денег как-раз бы хватило, в обрез, но хватило. Холодильник у меня забит, бакалея есть.Так что вполне бы хватило". Я даже тайком посчитала на калькуляторе - тысяча семьсот рублей поделить на семь дней равняется двести сорок два рубля восемьдесят пять копеек. На транспорт, молоко и хлеб, действительно, хватит.

Епта! Про себя сказала я. И сразу начала думать о том, что я, наверное, совсем не так живу, и неправильно распоряжаюсь своим бюджетом. И хозяйка никудышняя. И рацион у нас в семье не продуманный, а какой-то внезапный.

Я практически никогда не закупаюсь надолго, и не покупаю впрок эту самую бакалею. Нет, у меня есть какой-то запас продуктов, курица там замороженная, кусок мяса, пачка риса. Но обычно я продукты покупаю каждый день. А все потому что я стихийный кулинар. Я никогда не знаю утром, что буду готовить вечером, и вообще, кому чего захочется съесть, и что я буду покупать, когда я зайду после работы в магазин.

А еще есть продукты, которые долго не пролежат. Не купишь же на неделю пять кило помидоров, например. Или два батона колбасы. У меня сыну шестнадцать лет, и он, кроме основной еды, все время кусочничает, то бутерброд сожрет, то пару баночек творожной массы. И если я еще смогу посчитать, сколько банок творога он съедает (он все равно банки не выкидывает сразу, а под диван пихает, зараза такая, ггг), то сколько он в неделю съедает колбасы я даже не представляю. Может быть, как раз два батона!

И, в результате моей непродуманной пищевой и финансовой политики, денег на продукты у нас улетает какое-то немыслимое количество. Особенно если рядом поставить бюджет в двести сорок два рубля восемьдесят пять копеек на день.

Всё, начинаю новую финансовую жизнь. Планирование бюджета и экономия - мой девиз! Заведу тетрадочку, буду аккуратно записывать все траты. А пока пойду в холодильнике ревизию проведу и банки консервов пересчитаю. И съем чего-нибудь заодно, а то на голодный желудок трудно новую жизнь начинать. ну, и пустые банки из-под дивана достану, пока вспомнила.

Вот какой благоразумный пост. Тьфу, аж противно.

Jun. 17th, 2014

лопухи
Я решила стать коварной. Сейчас начну интриговать со страшной силой.

Я сегодня попала в дневник к одной прекрасной девушке, прочитала его задом наперед, и беспрерывно ржала. Я так ржала, что даже поплакивала иногда. И слезы текли из моих глаз прозрачными чистыми струями. И еще я похрюкивала и попискивала, и взрагивала всем телом, потому что пыталась сдержать свой плач и стоны. Потому что я хоть и бессердечная интриганка, но все же нахожусь на работе.

Но вам. Я. Ссылку. На этот днревник. НЕ ДАМ.
Потому, что вы, мои любезные друзья, не заценили великолепную Веронику Крупник, которую я горячо рекомендовала зимой, и назвали ее талантливейший стиль изложения шизоидным бредом. Ну, и просто потому, что я теперь коварная  эгоистка. И даже комментарии закрою из коварства.

Обещала про ложку

лопухи
Хочется писать всякую лабуду, но я обещала про ложку. Пацан сказал, пацан сделал.

Вчера, когда Вова явился аки тать в нощи, благоухая сомом и долгой дорогой, он мне сразу сказал - "Дргая мья! (Вова всегда, когда несколько устал и несколько нетрезв, глотает звуки) Я вс время дмал о тебе! И када увидьль эту вещь, срзу купил. Это тебе, дргая мья!"

Он купил мне ложку. Медную. Вот такую. Дух дяденьки Фрейда, ответь, о чем думал этот мурщина, когда покупал подарок своей бабе любимой женщине? Несть ответа. Дух дяденьки Фрейда затих, обескураженный.Это ОНОCollapse )

АПД

лопухи
Ребза, вы все такие классные!
Пришли, посочувствовали, написали...

Явился, конечно, вчера в ночи. Весь вонючий костром, счастливый и довольный. Рассказывает - там Волга воот такая, там сосны воот такие, там борщом кормили вкуусным, мы с Туркменом о-го-го! Я даже позавидовала. Телефон, конечно, просто разрядился, а потом застряли на Ленинградке, а я как дура.

Привез в подарок копченого сома и ложку. Сом теперь пахнет сомом на весь холодильник, а ложку покажу вечером, а то мне на работу надо. Всех целую в носик.
лопухи
Я сижу на диване и не знаю, начинать ли мне по-настоящему бояться, или сходить покушать иишенку.

Вова куда-то потерялся на Дурынде Ротонде. Ротонда это музыкальный фестиваль в Тверской области, а Вова же барабанит. Вчера вечером позвонил и сказал, что они отыграли, что все хорошо, а сейчас они будут пить-гулять-веселиться, а потом лягут спать в машине у Туркмена.

Туркмен это такой новый Вовин приятель, зовут Серега, он у них басист. Однажды Вова мне про него рассказывал, какой он классный, и умный, и ваще. И работает программистом на какую-то китайскую компанию, а по национальности он туркмен. Тут я встрепенулась, говорю, надо же, ни разу не встречала туркмена-программиста, как интересно!

(Здесь меня могут осудить за шовинизм и предрассудки, поэтому заранее извиняюсь перед прекрасными, я уверена, туркменскими программистами!)

Потом Серега оказался наоборот евреем, было смешно.

Ну вот. А сегодня их нет и нет, нет и нет. Ехать из Твери часов пять, ну шесть. Ну, ладно, вчера керосинили допоздна, встали часов в двенадцать, туда-сюда... Но самое главное, у Вовы телефон не абонент весь день. Не поверю, что нет возможности зарядить, да и Вова аккуратный до занудности, зарядил бы заранее. К тому же, можно телефон одолжить у кого-нибудь, самому позвонить.

В общем, я собираюсь начать паниковать. Вот сижу, думаю, мне поесть, или так сидеть, голодной, для атмосферы трагичности. А у меня еще бутылка пива холодного припасена. Выпить пива - это соответствует моменту или нет? Охохох. 
лопухи
Надо быть сильной, ловкой, смелой и умелой.  Весееелой и активной. Молодой, здоровой и богатой. И этой, как его, позитивной.

А я наоборот, толстая. Сын не сдал экзамен по математике. Потерял паспорт. На новой работе не клеится, я в панике. Маменька падают в обморок, курят как паровоз и изволят в полуобмороке, с сигаретой в губах, полоть грядки на даче. На даче развалился сарай. В квартире в большой комнате развалился потолок. Обе свекрови стареют, дуреют и выносят мозг. Вова смотрит искоса, низко голову наклоня.

Я, вместо того, чтобы в данный момент времени активно и позитивно преодолевать..., пишу в жжешечку и выпиваю коньяк. Я мать-ехидна, дочь-ехидна, невестка-ехидна и работник-ехидна. Я толстая. Я вся умру.
лопухи
100_7138

Что не в порядке на этой фотографии?

Фырфырфыр

лопухи
Меж тем пятница. Ничего не хочется делать.
Милый дедушка, Константин Макарыч, забери меня отседова.

Вчера народ накидал новых однокоренных слов.
Кукла-кукиш-кукситься, сюда же куча, однокоренное по-любому. Связь между этими словами ясна и прозрачна. Но я вам про нее не расскажу, потому что вчера уже надоела.

А я, опять-таки, меж тем, завтра иду в поход. Ну, не иду, еду в поход на машине.
Я бы и сегодня уже ушла, даже пешком, прямо вот сейчас, в красных босоножках на каблуках и в джинсах с дырками, но завтра ребеночек сдает экзамен, я буду сидеть дома и бояться, яжемать. А потом уеду в поход. А пока буду про кукиш размышлять.

Вот таковы мои грандиозные планы.
Пора вводить новый тег.
лопухи
А почему в прошлом посте на "беспечный-обеспеченный" никто не отреагировал? Неинтересно? А мне интересно.

Я однажды писала: У меня пунктик на выискивании однокоренных слов далеко "разбежавшихся" по значению. Здесь сразу такая цепочка: хищный - хищение - восхищение - предвосхищение. Корень "хищ" имеет общее происхождение с корнем "хит", хищный зверь, зверь добывающий еду хитростью. Хищение - воровство - обман с помощью хитрости, отсюда же ухищрение. Предвосхищение легко вписывется в эту цепочку, это способность узнать нечто неизвестное, опередить события используя интуицию или, попросту, хитрость. Восхищение в цепочку никак не вписывается, ну, помогите же! Не могу мысль ухватить за хвостик.

Тогда тоже никто не захотел порассуждать. Но тогда у меня был молодой дневничок с аудиторией в пять человек, а сейчас я, конечно, матерый,  этот самый, блогер, и друзей у меня двести с лишним человек, четверть из которых боты и коллекционеры, и соцкапитал у меня ажно двенадцать единиц, так что я ого-го!
Ну, не хотите, как хотите, буду просто вслух разговаривать.

Вчера попалось мне слово "докука", его, конечно, сейчас почти не используют, но "докучать" и "докучливый" еще действуют. Однокоренное слово "скука", правда?  Корень получается какой-то неведомый "кук". Приставка "до-" обозначает завершение дела - до-делать, до-писать. И в то же время это приставка присоединения - до-стать, до-тронуться.

"С-" у нас обозначает сближение - с-ходиться, с-близиться, и, в то же время,  движение сверху вниз - с-ходить (в смысле сверху сходть), с-валиться, а еще - отторжение, или как правильно назвать, - с-резать, с-рывать, с-вергнуть.

И что у нас получается. Есть какой-то непонятный кук, приставать к которому, дотрагиваться, значит "докучать", то есть беспокоить, и это "куку" не нравится.

А "скучать" это как? Слезть, отстать, отойти от кука, и уже тебе от этого плохо, ты скучаешь.

Значит кук это какое-нибудь божество, которому все докучают, а если кук куда-то делся, ты горюешь и тоскуешь, скучаешь.

Вот так я придумала, а вы говорите, помидоры.

Ушол щасвирнус

лопухи
Вот какая, спрашивается, работа может быть сейчас? Когда вокруг пятница и практически лето? Когда я в мечтах уже практически на даче, вся в шортах, в панамке и калошах на босу ногу, сажаю помидоры. Когда у меня из желаний только фырфырфыр и поесть. Никакой не может быть работы.

Поэтому я сижу и думаю внутри головы всякое.

Я, например, думаю такое всякое - вот слова "беспечность" и "обеспеченность", это же практически антонимы, а пишутся практически одинаково. "Печь" это хорошее слово, богатое и практичное. У кого есть печь, тот зажиточный и вообще молодец. Поэтому тот, у кого нет печи, человек небогатый и непрактичный. Тогда зажиточность же надо называть словом "опеченность", разве нет? Откуда тут вылезла приставка "бес", у?

Еще я думаю про красоту. Я думаю - ну, как же так-то, а? Но это надо пояснить, а то непонятно.

Недавно я была в гостях у моей подруги Антоновой и мы с ней все обсуждали. Мы обсуждали способы самогоноварения и красоту. Антонова большой специалист в самогоноварении. Однажы она гнала самогон и выгнала две рюмки. До этого она чего-то там заквашивала, сбраживала и всем рассказывала теорию самогоноварения. Я уже не помню, как ей в голову пришла такая идея. А потом она соорудила какую-то сложную конструкцию из кастрюль, тазиков и баночек, и выгнала две рюмки самогону. Больше он не самовыгнался почему-то.

А потом мы стали обсуждать красоту. Антонова утверждала, например, что одна наша знакомая очень красивая, а я утверждала, что она симпатичная, милая, приятная, но уж никак не красивая. А тогда Антонова меня спросила, а кто тогда красивый? А я никого не придумала, кто красивый.

А теперь я вспоминаю этот разговор, кручусь вокруг себя в кресле, и смотрю на всех глазами. И думаю, что мне, пожалуй, все лица нравятся. Все симпатичные, милые, приятные, привлекательные, интересные, своеобразные, но вот прямо вот не скажешь, что красивые. И думаю, я, наверное, моральный урод, ну почему я никого не считаю безупречно красивым, все упречно красивые, ну как же так-то, а?

А еще я думаю, что у меня навозу нету и придется просить навозу у соседей, а то без навозу мои помидоры не вырастут. Ну, то есть, не мои помидоры, а просто помидоры, которые я сегодня буду сажать в калошах на босу ногу и в панамке. Потому что пятница и лето.
лопухи



А что необходимо вам?




В кои-то веки угадали. Особенно про козу.

Сама не поняла.

лопухи
Вот вы мне не верите, а вокруг меня и правда формируется какая-то мощная аномалия. Не могу объяснить ее природу, не могу.

Например, я сегодня проспала на работу, не помню за сколько лет в первый раз. Лет за пятнадцать, точно. Обычно я просыпаюсь до сигнала будильника, а сегодня проспала. Бегала потом как ошпаренная по квартире - ребенок-то в школу тоже проспал, пока случайно не вспомнила, что у меня в анамнезе еще имеется муж с машиной. Муж был жыстоко выпнут из кровати и насильственным образом развез меня с сыном повсюду. (Я голову сломала, пока преодолела эту словесную конструкцию)

Потом на работе случилось... Хотела написать "чудо", но это было как бы не чудо. Вот представьте, работаю два месяца на работе, сижу спина к спине с гэниальным дэзайнэром АлЕксием. Он такой прямо такой..., с хвостом... Слушает психоделическую музыку и бродит по рэдакции со странным видом - мыслит. Мы с ним в контрафазе. Я его слегка  подкармливаю из подхалимства пирожками и булками, но он не приемлет моего подхалимства, издевается над моими умственными способностями, хотя пирожки жрет исправно.

И вот трудовой будень. Напряженно работаю Читаю я, значит, ленту друзей. В ленте пост Алеси Петровны со ссылкой на другой пост, другой умной тёти. Я, конечно, послушно лезу по ссылке. И в этот момент у нас вырубается интернет. А у меня страница же уже открыта, я всё прочитала, начинаю валять дурака. А я не виноватая, интернета нет!

Начинаю крутиться в кресле туда-сюда, поворачиваюсь к гэниальному дэзайнэру, и вижу, что у него открыт ровно тот же пост, той же умной тёти. У меня прямо трах-ба-бах, разрыв шаблона! АлЕксий, судя по всему, тоже виснет в жж, и тоже читает Алесю Петровну! Прямо как скромный работник рекламы, бгг)

Потом, когда интернет включили, я, конечно, начала за АлЕксием шпионить. Вроде так случайно повернусь-повернусь в его сторону, а сама боковым зрением наблюдаю, где он там в тырнете торчит. У меня знаете какое боковое зрение! Как вай-фай прямо, во все стороны раздается. На 180 градусов!

Потом я ехала с работы на тренировку.
Я вам женщина или кто. Мне надо к весне в форму прийти. Быть свежей и манящей, даже слегка будоражещей. Вдруг кого на старости лет взбудоражу, ну так, для смеху.

Попала в стрррашную пробку. Психовала. Опоздала. Вместо тренировки поперлась, как последняя блондинка, по магазинам. Купила платье.

Буквально утром думала, что ну нельзя так, за зиму купила три (ТРИ!) черных свитера! Надо что-то делать, как-то менять свое отношение к миру, покупать яркие вещи радостных оттенков! И купила. Новое платье. Темно-серое. И это уже прогресс, я считаю. Мир стал чуточку ярче, бгг.

Чё написала? Сама не поняла.

Аномалия

лопухи



Я еще не поняла, куда делась прошлая неделя, а уже эта заканчивается. Сегодня у меня пятница, хоть убейте.

На прошлой неделе в четверг у меня была среда 14 февраля, праздник, день всех влюбленных, так сказать.

В воскресенье я проснулась с радостным ощущением, что сегодня суббота, и у меня целых два дня выходных впереди, какое счастье, мимими! Потом осознала свое счастье, встала и пошла в бассейн. Поплавала, устала, вернулась домой и опять заснула. Проснулась вечером. Куда делись мои выходные, я не понимаю!

И вообще, что творится со временем? Куда делся целый февраль? На следующей неделе сдаю февральский номер, а я вроде и не успела ничего. Куда делась целая зима? Вокруг меня персональная временная яма, или что там бывает научно-фантастических пугательных передачах по телевизору?

Недавно смотрела научную передачу, в которой рассказывали, как в девяностые годы возле одной деревушки из тумана вышел целый взвод красноармейцев. Или отряд партизан. Или отступающая армия Наполеона. Кто-то такой вышел, загадочный, таинственный и не в том времени.

Это была она, яма. Или временная петля.

Или это я сама провоцирую вокруг себя такую аномалию?

Однажды, если я перестану сюда писать, знайте, я, году этак в две тысячи стопицотом вышла из тумана, вся загадочная, окутанная ореолом таинтственности и не в том времени. И меня изучают люди будущего, как лягушку из янтаря. Может быть, даже анатомически препарируют.

Надо пойти купить новые трусы, что ли. А то неудобно перед людьми будущего.



лопухи
Мне просто вчера некогда было. Я вчера устала очень.

У нас c сыночком-ребеночком дни рождения паровозиком. Сыночку на прошлой неделе сравнялось шашанадцать годков. И мы отмечали. Ему уже и не особо надо, он с друзьями в боулинг сходил, наелся вражеской еды и ему нормально. А у нас же всякие тетушки-бабушки, они же наставительные поздравления придумали и на открытках записали, им надо было высказаться. Они же думают, что ребеночек без их наставлений растеряется, не будет знать, как ему дальше жить. И мы отмечали. Для бабушек.

Так что я всю субботу покупала-готовила-накрывала-нарезала-подавала-убирала-мыла-расставляла. А параллельно еще вылавливала двух племянников восьми и десяти лет из разных углов. А то у них война и немцы, а квартиру партизаны разгромили мне.

В воскресенье мы пошли покупать вражеский девайс. Ну а чем в наше время можно порадовать сыночка-ребеночка шашнадцати годков?! Купили зеленый. Это все характеристики девайса, которые я в состоянии озвучить.

А потом я решила себя порадовать. Купить себе новое платьице. Или новую блузочку. Или юбочку. Потому что я еще в каком-то смысле девочка, потому что день рождения и надо, бах-тара-рах!, настроение. А в этих магазинах меня не любят. Подсовывают маленькие вещи, я в них не влезаю. Но кое-что я себе купила, конечно. Третий за эту зиму черный свитер. А я не виновата. Может быть, я гот.

Потом я пекла пироги. Потому что я хотела выпендриться на новой работе. А то все торты покупные приносят, а тут я, вся такая гот с пирогами. Пекла-пекла, пока не напекла. И торт все-таки купила, а то черт их знает, на этой новой работе. Прогонят еще без торта.

А я же родилась почти в полночь, меня сначала даже на девятое февраля записали. Поэтому среди меня есть такая традиция - поздравлякальный пост вывешивать в ночь с девятого на десятое. Чтобы все добрые слова были в кучке и я читала бы их и удивлялась - это что, всё мне? Это мне всякого такого понаписали, да? Это я такая прекрасная и замечательная? Ну и нифига себе! Как я всем заморочила мозги!

А вчера мне некогда было. Я вчера устала очень.
И сегодня меня все поздравили в куда попало. И это так трогательно, спасибо!

И вообще, день рождения начался задорно и весело! Я пришла на работу, переступила порог и упала. Потому что уборщица убрала (на то она и уборщица, да?) специальный нескользительный коврик. Я упала прямо на попу, на торт и на пироги и поехала по коридору, на глазах у удивленной публики, прямо на попе, на торте и на пирогах, задорно и весело гикая. Так что у меня все, как обычно, все в порядке.

Бегущая по граблям

лопухи
Мне интересно, есть ли такие счастливые люди на свете, которые никогда не делали в своей жизни ошибок? Или это какие-то теоретические сферические люди в тумане? Ну хорошо, нет таких людей. Или есть? А то я не эксперт.

Несколько раз я встречала людей, которые прямо правильные. Прямо Правильные с Большой Буквы Люди, с рождения. Сначала они образцово-показательно родились, потом были младенцами ангельского поведения, потом примерными ясельниками и детсадовцами, прилежными школьниками, ответственными студентами, далее влюбились-женились-родили детей по графику, старательно и честно работали, вели общественную работу, переводили старушек через дорогу, лечили котяток...

Ни разу не врали, не предавали, не подводили, не хамили, не ненавидели, не завидовали, не ревновали, не ходили налево, не напивались в хлам, не объедались, не имели вредных привычек. Здесь я хотела написать "и помыслы их всегда были кристально чисты", но вот в их помыслах я совсем не уверена, поэтому об этом не буду. Мне интересно, а такие кристально-правильные люди совершают ошибки? И как они на них реагируют? Или это тоже теоретические сферические в тумане люди?

Я уверена, что есть такие счастливые люди на свете, которые если и делали ошибки, то это такие ошибки, о которых приятно вспоминать. Которые вносят в жизнь легкий флер авантюризма, позволяют считать, что эти люди имели в жизни приключения, и о которых приятно ностальгировать под кофеек с друзьями.

Есть другие счастливые люди, совершавшие много серьезных ошибок, которые сильно повлияли на их жизнь. Эти люди натворили много бед, страдали, мучились, размышляли, может быть, ненавидели себя за совершенные ими ошибки. Может быть, жестоко за них расплачивались. Может быть, годами. А потом, опа, прямо по классику, у них случился катарсис. Перерождение души через страдание. Классик он вам и в Африке классик, он вам шняги не напишет. А потом у этих счастливых людей все было хорошо.

Еще есть категория счастливых людей, жизнь которых целиком состоит из ошибок. И не жизнь у таких людей, а, прямо скажем,  говно. Думаешь, лучше бы ты, милок, убился ап стену, чем так жить, лучше бы ты уже не мучил окружающих и себя. Но эти люди потому и счастливые люди, что не замечают своих ошибок, даже не подозревают, что их действия - это ошибки, не задумываются над ним, да и ни над чем не задумываются. И ап стену они не убиваются, ну, если только так, случайно...

А есть еще люди, которые считают себя безупречными. Про таких говорят "Хоть ссы в глаза, всё божья роса". Они хоть и видят свои ошибки, но считают, что им так можно. Почему-то именно им можно. Это тоже очень счастливые люди. У них всегда есть очень сильный аргумент - "Мне так можно!". Железный, между прочим, аргумент.

Я сейчас не про нормальных людей, которые потому и нормальные, что у них все серединка-наполовинку. Я про других.

Про других, несчастных людей. Которые всё время, всё время, всё время делают ошибки. Из раза в раз наступают на одни и те же грабли. Перед ними прямо расстилается бескрайнее поле граблей. Прямо раздолье, хочешь - направо иди, хочешь, налево. Такая красота! Наступай - не хочу!

И вот они выходят в это бескрайнее поле и думают - тааак, вот на эти грабли я уже наступал, за это мне было плохо. И на эти грабли я уже наступал. Из-за этого мне было вот так вот плохо. А после тех граблей еще хуже. А вон те грабли чуть ли не сломали мне жизнь. А вот после тех граблей я чуть не умер...

Вот так подумают, подумают эти несчастные люди, да и попрутся по этому бескрайнему грабельному полю. Попрутся совершать свои обычные ошибки. А потом еще и пост про это в жж напишут. Потому что на эти грабли они тоже наступали, как же не повторить.
тося
Эээ... Сюда полагается что-то писать, да? А как? А чего писать-то? Умное что-нибудь, да? ПальцАми? Только это я больше не умею. Я уже вообще ничего не умею. Я умею теперь только лежать на диване, сидеть на диване, сидеть на полу возле дивана (для разнообразия), есть много чая и пить много еды, и во что-нибудь смотреть. В телевизор, например, в компьютер или в книгу. *В этом месте, а ну-ка!, все поверили, что я неделю читала умные книги. Да, я такая!*

Даже для моей психической психики, которая любит всякую мерзкую, мокрую, пасмурную погоду, эта зима - перебор. С утра до вечера - вечер, а потом сразу ночь до обеда. На днях проснулась в половине девятого утра, поняла, что выспалась, побарахталась с боку на бок, и решила, что грех в такую рань вставать. И проспала до двенадцати. А потом то ли день, то ли вечер, то ли что вообще...

Нет, я верю, что нормальные собранные люди вели активный образ жизни, катались на коньках, например. Кружились, кружились в неудержимом порыве... Или неистово посещали театр оперы и балета, например. Или бегали по выставкам, а то и, спаси господи, по библиотекам. Есть такие, признавайтесь?!

Я не кружилась и не бегала. Пару раз сходила на йогу, тряхнула, так сказать... Несколько раз делала попытки погулять. Но гулять по этой страмоте не получается. На днях везла из магазина лампу (чуть ли не единственное полезное дело, которое сделала в эти выходные  - купила ребенку лампу на потолок, а то у него в комнате сломалась и он два месяца жил как дитя подземелья, в темноте), стояла на остановке, и на моих - вот на этих вот двух глазах - узбеки кидали какую-то гадость - то ли смесь песка с реагентом, то ли еще что - на сухой и практически чистый асфальт. Щедро так кидали, от души. Осталось только понять зачем.

А завтра на работу... Ааа!!, дяденька доктор, дайте справку, что я не могу на работу!! Я неспособная работать, я умею только на диване лежать и во что-нибудь смотреть.

Вот почему такая несправедливость, у меня в друзьях шесть (или семь, я могу сбиться со счета) архитекторов, и ни одного врача?! Кто мне освобождение от работы будет выписывать, а? Гражданки архитекторы, почему никто из вас, я вас спрашиваю, не выучился на врача?! Что за безобразие такое, прямо не могу.

Несколько раз делала попытки купить себе что-нибудь из одежды (для разнообразия). Именно "что-нибудь", потому что ни одной идеи - что же мне надо. В магазинах жарко, ничего подходящего из вещей, а в примерочных мне в зеркале показывают какую-то старую, толстую, растрепанную тетку. Поэтому я ничего не купила, и завтра мне на работу идти не в чем! Не в чем мне идти на работу, понятно?

А еще мне знак был. В жеже же любят знаки всякие таинственные? Так вот. Мне был самый таинственный-растаинственный знак. У меня лопнула стеклянная крышка на сковородке. Сижу, значит, сегодня вечером (или днем, похожим на вечер) на диване, ну вы поняли, где я сижу. На кухне на сковородке со стеклянной крышкой жарится картошка. Я сижу, она жарится, никого не трогаем. Вдруг слышу тихий, но отчетливый "Бух!". Вышла на кухню - вся крышка пошла сеткой из трещин. Я ее сняла и на стол положила, сразу выкидывать не стала, подумала, что всем домочадцам надо показать. Это у нас такое огромное событие, а то ничего не происходит, к чертям собачьим.

А крышка полежала-полежала, остыла, да и провалилась сама в себя. Если вы представляете, как это. Я потом осколки заколебалась тряпочкой со стола собирать. Это знак такой. Что мне на работу ходить не надо. Больше никогда. Я поняла. Спасибо, дорогое мрзд!
лопухи
Я того, не этого. В смысле, не дождетесь. Нормально все.

Просто конец года выдался... эээ... странным.
Выяснилось, например, что я псих-одиночка. И это, конечно, прекрасно, что одиночка, а то что было бы, если бы психи ходили стаями? Хотя именно так они себя и ведут, обычно. Но это агрессивные психи. А у меня вся агрессия идет внутрь меня же. И я начинаю расползаться по швам.

Очень оригинально замечу, что жж место мистическое. Написала, что хочу новую работу, опанц, у меня новая работа.

Ввела новую метку "наскрозь больная женщина", для баловства и смеху, опанц, разболелась по всем направлениям.

В общем, перенервничала и начала помирать. Ну да ладно. Вроде бы не померла.

Теперь пытаюсь въехать в новую работу, которая не совсем похожа на предыдущую, осваиваюсь и попутно подчищаю хвосты на старой работе, которая без меня, естесственно, встала. На мое место прислали какую-то маленькую девочку, которой работать неинтересно, получать зарплату тоже неинтересно, а интересно с девочками весело болтать и весело курить. Я ей пыталась передать дела, а у девочки в одном телефончике игрушечка, в другом Вконтактик, ну какие еще дела, что за глупости. Теперь мне звонят мои старые заказчики, а я звоню девкам в старую контору и руковожу ими по телефону, кому чего надо сделать.

В общем, такие дела. И мои пятнадцать минут закончились. Всех читаю, всех целую в носик. Ал би бек.

Dec. 2nd, 2013

лопухи
На кого что упало, а на меня железобетонная плита. Ну, по крайней мере, ощущения такие. В общем, по-научному, сосудистый криз.

И вот лежу я под этой плитой... сейчас по пальцам посчитаю... четвертый день. Вся раздавленная в лепешку, Ничего делать не могу. Только пальчики на руках слабо шевелятся, ну и на ногах слабо шевелятся, для симметрии и красоты. И мозг тоже немного из-под плиты торчит. Для связи с внешним миром. А то чем бы я в жж писала?

В пятницу легла спать в шесть (6) вечера. Проснулась, потопталась в жж, заснула, проснулась в половину второго дня. В воскресенье проснулась в двенадцать дня. И все как бы под плитой. Выходных как бы и не было. На работу так же явилась, лежа под плитой.

На работе меня жалееееют... Отпускаааают... А я веду себя прямо, знаете, странно, у меня язык заплетается и выражение лица, как у инвалида головы. Меня сразу отпускают лечиться.

И я приехала в полуклинику лечиться. Где у вас тут инвалиды головы наблюдаются? - строго спрашиваю? А они по месту жительства наблюдаются. Только у нашего места жительства терапевта нет. Принимает заведовающая полуклиникой сразу. Так удачно. Только у нее часы приема, как головоломка, как раз для инвалидов головы - сегодня с двух до четырех, завтра с восьми до десяти, в среду с пяти до семи. Тут кто как угадает, такая веселая игра. Главное, в процессе, не помереть.

В общем, вместо полуклиники, приехала домой. Дома ляпота. ЖЖ опять же, как же без жж, в критические жизненные ситуации. Маменька плед волочет и горячий чай, сынок сбегал за шоколадом с "вот такой и вот такой начинкой", для мами, мимими... Муж, опять же, заботится. Звонит, говорит - "я тебе бахилы оптом купил, подешевле", а? Забота!

А я налила себе рюмку водки, потом еще полрюмки водки, запила маменькиным чаем, заела сыночкиным шоколадом... Написала в жж. А теперь пойду валяться под пледом.
лопухи
Подменяем, вытесняем, замещаем, упрощаем...

Хороший, милый, красивый, славный, прекрасный, добрый, приятный, веселый, забавный, смешной, уморительный, интересный, остроумный, жизнерадостный, благодушный, добродушный, замечательный – всё, всё заменило слово-какашка «позитивный».

Откуда оно вылезло-то? Лет десять назад использовалось разве что в психологических игрищах, в контексте «позитивное мышление». Теперь и люди позитивные, и мысли у них позитивные, и блоги у позитивных людей позитивные, и буквально всё, чего не коснись, внезапно стало позитивным. Меня скоро шарахнет позитивным зарядом.

«Сегодня у меня был прекрасный позитивный денек!». «Этот год был богат на позитивные события». «Читаю только позитивные блоги». У меня от такого количества позитива волосы дыбом, наэлектризовались. «Вы позитивный человек?! Добро пожаловать ко мне в блог!» Нет, бля. Я негативный человек. Я сугубо негативный человек. Меня от этой позитивности корчит, как черта от святой воды. Я от ваших позитивных блогов шарахаюсь, как черт от ладана.

Давайте будем последовательны. Дураков, мудаков, психопатов и всех, кто ест котяток на завтрак, будем называть негативными людьми. Будем обогащать наш великий и могучий.

И, да. Если меня кто еще раз назовет позитивным человеком, приеду и поколочу палкой. Палка есть, с ребенкиного айкидо осталась, вон стоит. Вот такой я негативный человек.

Полудохлая черепаха

лопухи

Флешмоб надо писать быстро, искрометно и мгновенно, а у меня вечно полудохлая черепаха, а не флешмоб.

Неделю назад пообещала написать Марине ommod и дорогой missis_gemp, вот и пишу. Хоть это уже и не флешмоб, а черти что.

Задача – примерить на себя разные профессии. Примеряю.

Проводница в поезде.
Я люблю поезда, так бы и ездила, и ездила. Только плохо себе представляю, как можно неделями жить в малюююсеньком закутке вдвоем и толком не мыться.

А если по чесноку, если бы меня занесло в проводницы, я бы стала худшим представителем профессии – хамила бы, орала, огрызалась на пассажиров, выдавала бы им сырое белье, а чай не выдавала бы. Нету у меня горячей воды, нету! И не приставайте. Ходила бы все время пьяненькая. И, назло всем, закрывала бы второй туалет. А потому что тяжело жить неделями в малюсеньком закутке и не мыться толком, профессия у меня тяжелая, понятно?

Воздушная гимнастка.
Если проводницу я на себя примерить еще могу, то гимнастку ну вообще никак. Но, допустим, мне сказали – надо! Или правила такие, помните, как у Стругацких в «Граде обреченном»? Каждый человек был обязан работать, кем ему прикажут. Прикажут – директором завода, работай директором абы как, прикажут врачом – лечи как хочешь, хоть ты по образованию швея-мотористка, например.

Значит, мне приказали быть воздушной гимнасткой. И вот я полезла на трапецию по веревочной лестнице. Лезла-лезла, лезла-лезла, залезла на мостик, или как это называется. Ну и всё. На этом мое выступление закончено, дорогие товарищи. Я останусь сидеть на этом мостике, или как это называется, вцепившись всеми конечностями во всё, во что можно вцепиться. С закрытыми глазами. Так что, наверное, мой номер не пользовался бы бешеным успехом

Сваха.
Вот черт. Ну, если надо, значит, надо. Я бы была современная сваха. Открыла бы брачное агентство "Два веселых голубОчка" , приврала бы, как принято в рекламе, что «опыт работы десять лет и удачный брак гарантируем», а потом сидела бы на всяких сайтах знакомств и ржала бы целыми днями. Потому что там дураки одни.

Председатель колхоза.
А есть, что ли, колхозы еще? Ну, это просто. Колхоз под моим чутким руководством развалился бы за полгода, а то и меньше. Нет колхоза, нет проблем, ггг.

Диктор телевидения.
Это я могу. Я читаю быстро, а они же все с монитора шпарят. А еще мы в институте на фонетике скороговорки проходили, я бы быстро вспомнила. Жаль только, что у меня физиономия лица не телегеничная. Я на всех видео какая-то кривая и косая. Но я бы вышла из положения. Сидела бы, например, перед камерами в профиль. Допустим, у меня такая авторская манера. Или надевала бы шляпу с вуалью. А что такого-то.

Часовщик.
У меня есть приятельница-часовщик. Хорошая профессия, хоть и вымирающая. Сейчас столько всяких часов в разных ценовых категориях, что проще новые купить. Хотя я, лично, ношу древние часы марки Poliot, уже не помню сколько лет. Даже не знаю зачем. Из упрямства, что ли. Они регулярно пытаются помереть, а моя приятельница их реанимирует. Вообще, мне нравится работать руками. Если бы у меня была возможность сменить профессию, я бы пошла работать руками. Вот хоть часовщиком, например, или ювелиром. Я однажды увидела объявление в газете – «требуется женщина-ювелир без опыта работы». И мне сразу захотелось стать женщиной-ювелиром без опыта работы, и я позвонила. И попала в кадровое агентство. И мне казали – к сожалению, эта вакансия уже занята, можем предложить вам место упаковщицы туалетной бумаги. Так что, у меня большие перспективы.

Танцовщица.
Это мне опять приказали, как у Стругацких. Сказали – с сегодняшнего дня ты работаешь балериной! А куда мне деваться-то? Напялила бы пачку, на голову шапочку красивую в пёрышках, взгромоздилась бы на пуанты и пошла бы уныло скакать по сцене. Это был бы вечер комического балета, новый жанр. А может народу и понравилось бы, а что.

Контролер.
Ахаха! Моя первая специальность – контролер ОТК. В школе в УПК нас учили. Мы еще практику два раза на комбайностроительном заводе проходили. Мне нравилось, там все время пахло маслом, и надо было ходить в огромном черном халате (других размеров не было) и в косынке. В цеху гремели станки, а мы сидели в отдельном помещении со стеклянными стенами и контролировали что попало. Нам даже денюжку какую-то заплатили.

Депутат.
Нет, это просто безобразие! Во-первых, депутат это не профессия, а во-вторых, у меня столько денег на взятки нет, чтобы меня приняли в депутаты. Я даже расценки знаю, сколько надо дать, чтобы пролезть в нашу местную думу. И с парочкой таких «народных избранников» знакома. Оба какашки. Но если бы меня заставили… Я бы сидела на заседаниях с планшетом и резалась в «шарики», как и все остальные.

Владелица консервного завода.
Я и так уже много написала, поэтому начинаю выпендриваться. Не хочу быть вольною царицей, хочу быть владычицей морскою! владелицей консервным заводом, хочу быть владелицей аквапарка! Пусть у меня будет свой аквапарк! Это весело и здоровски. Я каждый день барахталась бы в бассейне, потому что я это люблю, летала бы с горок на надувных кругах и просто на попе и крутилась бы в аттракционе с веселым названием «унитаз». И всех вас к себе пригласила бы забесплатно. И мы бы все барахтались, летали и крутились в унитазе. Вот как было бы хорошо.

Что пережила эта женщина

лопухи
Не могу не поделиться, но не знаю как. Не знаю с чего начать. Со мной случился случай. Практически несчастный.

На меня упал с крыши кирпич.

Как понимаете, не совсем окончательно и бесповоротно упал. А то вряд ли я смогла об этом знаменательном событии написать. Дело было так.

В выходные мы пошли с Вовой прогуливаться по делам, совмещая приятное с полезным. Путь наш лежал через частный сектор в центре города. Дома там когда-то были богатые, купецкие. Ныне часть домов находится в плачевном, полуразрушенном состоянии, некоторые дома снесли и построили на их месте коммерческие здания, некоторые  крепкие дома выкупили, привели в порядок и в них теперь находятся мелкие фирмочки, магазинчики, мастерские...

Мимо такого дома мы как раз и прогуливались неспеша. Дом двухэтажный, довольно высокий. Не знаю сколько метров, у меня глазомера нет.

Вдруг я почувствовала за спиной быстрое движение и негромкий "тук" по асфальту. Сразу подумала - кто-то кинул в меня камень, что за безобразие. Обернулась и охренела. Слова "удивилась" и "испугалась" сюда никак не подходят. Из цензурных только "охренела". На асфальте лежал кирпич, желтый старый кирпич. Было видно, что он упал углом вниз, угол откололся, и на асфальте остался характерный "кирпичный" след.

Вова походил кругами, позадирал голову и сказал - "Ну, нет. Ну, так просто не бывает. Это грузовик ехал и из-под колес вылетело." А я сказал - "Ну какой грузовик, что за глупости. Может это метеорит? Быть убитой метеоритом это даже романтично и войдешь в анналы. А быть убитой кирпичом, это уже за пределами всего. Хотя, в анналы, тоже войдешь, пожалуй. Представляешь, ты обзваниваешь родных и близких с таким трагическим известием, а все ржут. Потому что на нормальных людей кирпичи с крыш не падают".

Судя по всему, кирпичом была обложена труба на этом доме, мы посмотрели, трубы на всех домах довольно ветхие. А день был ветреный. Вот кирпич и того, выдуло.

Не зря я, судя по всему, шапку теряла. Надо каску купить покрепче. Или мотоциклетный шлем. Или это мне знак был? Или не знак, а черти что, как обычно.
лопухи

Ладно, я не лопнула и не взорвалась. Не получилось из меня ни красного гиганта, ни белого карлика. Зато вышла отличная черная дыра. За недолгий период потеряла:

Телефон. Ну и ладно. Потерять телефон это нормально, я считаю. Особенно если есть дурацкая привычка все время таскать его в кармане.

Шапку. Шапка была довольно прибабленная, с цветуем на лбу, но удобная и не кусачая. И как раз по нонешней погоде – и не холодно, и не жарко. Знаю даже, как потеряла. Целый день ездила по делам на маршрутках и все время снимала шапку с головы и клала на колени, и пару раз уронила, когда вставала. На третий раз уронила уже насовсем.

Перчатки. А вот как я их потеряла, не заметила. Главное, сразу обе. Понятно, если одну. Везде искала - дома, на работе, нету.

Ну и хрен бы со всем этим. Бог, как говорится, любит троицу. Нет. Умудрилась потерять решетку от электрической мясорубки, или как эта штука называется, через которую фарш вылазит? Хотя, конечно, скорее, не потеряла, а выкинула по раздолбайству в мусор. Теперь, что ли, целую мясорубку покупать?!

Потеряла кучу полезных вещей. А лучше бы я потеряла свой зонтик, которому уже лет десять, и зонты столько не живут, и надоел он мне страшно. Хотя лучше нет. Не буду его терять. Провожу его на пенсию на заслуженный отдых, положу на полочку, пусть лежит, ждет. Ждет, когда я новый зонтик куплю и сразу его потеряю, идиотка.

Кстати, а вам Надежда Павловна помогает? У меня чего-то не срабатывает.

Про Надежду Павловну.
http://olegmatveev.livejournal.com/962537.html http://www.liveinternet.ru/users/961753/post243249848/

лопухи

Ой. Ой-ой. Кажется, сейчас будет большой бадабум.

Просто мне целый день хотелось автоматного сока и я выпила литра два, или больше.  А на ужин слопала тушеной капусты с фасолью. А потом еще раз выпила автоматного сока.

А теперь у меня в организме реакция и я раздуваюсь во все стороны. Расширяюсь, как сверхновая звизда. Скоро расширюсь окончательно, стану красным гигантом и лопну. То есть, взорвусь, я же звизда. И превращусь в белого карлика.

Даже не знаю, кем обиднее быть – красным гигантом или белым карликом.

лопухи
Мне грууустно... Мне всю неделю так грустно. Я всё время совершаю какие-нибудь глупости, а потом мне прилетает. Меня настигает заслуженное наказание, у меня портится карма и цвет лица. И от этого я себя чувствую несчастной дурой.

А когда человек чувствует себя несчастной дурой, то он делает что? Правильно, напивается. Ну, как вариант. Или съедает целый торт, закусывая его маринованными огурцами. Или выпекает восемьсот штук пирожков размером с пельмень. Или, пишет в жж. Или цивилизованно идет к психотэрапэвту. И уже с ним напивается.

У меня, например, есть подруга с психотерапевтическим эффектом. Я к ней всегда хожу в гости, когда мне грустно. Подругу зовут Антонова. То есть, ее, например, зовут Ионова, а я для конспирации написала Антонова. Вот какая я молодец. Вообще-то, подругу зовут, как и меня, Ирина. Мы с ней познакомились на прошлой моей работе, нас там всех звали Ирина. Или Лена, для разнообразия. Поэтому мы привыкли обращаться по фамилиям.

Мы работали в чудесной организации под названием "Областной научно-методический центр народного творчества и ремесел", сокращенно ОНМЦ НТ и Р. Просто песня. И там мы познакомились с Антоновой. И сразу друг-другу не понравились. Потому что мы совершенно разные. Например, Антонова считает, что главное в мужчине - карьера, деньги и машина. А я считаю, что главное в мужчине секс. И чувство юмора еще неплохо бы. Или Антонова считает, что на кухне главное - большой холодильник. Он у нее с Монблан. А я считаю - чтобы занавески к скатерти подходили. А еще к Антоновой подходит определение "дама". А ко мне разве подходит? Вообще не подходит.

А потом у меня был день рождения и я решила слегка отметить на работе. А у Антоновой накануне были поминки, и она наготовила как на колхоз. Она все время так готовит. А пришло мало народу. И она всю эту поминальную еду принесла на работу, а там у меня день рождения, так удачно. И мы кааак этим закусили! Три раза бегали. У нас водитель работал, Андрюша, по идее, его тоже должны были бы звать Ирина, но звали Андрюша, вот он и бегал. И мы с Иркой друг-другу понравились тогда и дружим до сих пор. Хоть она и "дама".

Read more...Collapse )

Nov. 4th, 2013

лопухи
Добрый день, веселая минутка. Душа моя рвется к вам, ненаглядные Екатерины Матвевны, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка.  Полагаю, суток на трое, не более. (с)

У нас теперь новый интернет-провайдер, такой молодец, сразу заметно. Полгода он к нам приходил в дверь, звонил в телефон и рассказывал бодрыми голосами, какой он молодец, прямо золото. И если мы к нему подключимся, то будут нам успехи, здоровье и счастье в личной жизни. А нам же охота всякого такого, ну, мы и подключились.

И с первого же дня подключения у нас и успехи, и счастье в личной жизни, и всякое такое, только интернета не было. Ну да ладно. Мне теперь старый наш провайдер будет звонить в телефон - вернись, я все прощу. Вот как интересно и весело мне будет жить.

Зато я связала половину свитера. Вернее, переднюю часть свитера, очень радовалась, какая я умелая мастерица. Но вчера вечером заметила, что нижний край свитера свернулся в тугую колбаску. Судя по всему, спицы для этой пряжи слишком маленького диаметра, и нитки от большого натяжения начали скручиваться. (Здесь кто вяжет, читает, а для остальных здесь рыбу заворачивали). Начала вязать на других спицах, связала два куска. В общем, начинается прошлогодняя история про дурочку Милу http://kopuha.livejournal.com/2012/11/13/.

Читать дальше... А можно и не читатьCollapse )

Чего я люблю

лопухи
Вот если бы меня, например, вызвали на теоретический сферический суд в тумане и спросили бы грозно, грозно стукнув сферическим молотком по сферическому в тумане столу - Что ты, человек-женщина Ирина любишь больше всего на свете?! Назови три позиции!

Я бы тогда, во-первых, сразу созналась, что больше всего на свете я люблю ребенка-сына Георгия и ребенка-племянника Афанасия. Ну, с ребенком-сыном всё понятно. А вот с ребенком-племянником было по-другому. Я, конечно, радовалась, что у меня сестра Маруська беременная и у меня в итоге будет какой-нибудь племянник, но как-то отстранено радовалась, не до глубины души. А потом всё, как всегда, получилось по-дурацки. Сестра уехала в роддом, а я уехала в глазную больницу, потому что у меня сильно заболел глаз и у меня внутри глаза нашли воспаление тройничного нерва, и я, на минуточку, с такой фигней провалялась в больнице два месяца!

А когда сестра родила, то я сбежала из глазной больницы и приехала к ней через весь город. Как гопница - в спортивных штанах, с грязной головой и фингалом под глазом. И Маруська из окна мне показала какой-то кулёк. Кулёк сильно орал. Это было видно, а больше ничего не было видно. И вот тут на меня снизошла любовь. Стою я такая, в спортивных штанах, с немытой головой и с фингалом под глазом, в окне орет кулёк, а на меня снисходит любовь, и я чуть не падаю от такого груза и чувствую всю свою глубину души.

А во-вторых, я призналась бы, что люблю, вот как сегодня, проснуться среди ночи, а за окном темнота-темнота, и дождик по подоконнику тук-тук, тук-тук. А я лежу, пялюсь в темноту, нюхаю свежее постельное белье, и думаю, что впереди целый выходной, и я могу валяться и пялиться в темноту сколько захочу, а завтра хоть весь день буду спать.

А в-третьих, я бы наврала, конечно, для возвышенности, что больше всего на свете я люблю музыку Шнитке, или Шостаковича. Или, например, читать Мопассана в подлиннике. А чего такого?

Но вам, так и быть, я признаюсь. Я люблю заплыть в море куда-нибудь подальше, лечь на спину, растопырить руки-ноги во все стороны и колыхаться в волнах. И слушать, как кровь течет внутри. И думать, что подо мной, может, какая затонувшая цивилизация. Или какое морское чудовище смотрит на меня снизу и думает, о боже, какая огромная задница в труселях в горошек колыхается надо мной!

Вот чего я люблю.

Опятница

валико

Оооо, пятница, пятница, О. О. О. Как я рада.

Опятница какая-то получилась. Интересно, а «опята» от слова «опять»?

У меня такое прекрасное настроение, давайте я вам спляшу. Какой-нибудь энергичный танец.
Видите, как я красиво и задорно танцую?


Такой сложный был месяц, такой сложный. О. О. О. Нас в один день кинули работать в новую версию программы, это был аццкий треш. Ничего не объяснили, никого не обучили, никаких инструкций не разослали.

Я два дня сидела на работе, выпучив глаза в монитор. Потом так же шла домой, готовила ужин, и потом спала так же, с выпученными глазами. Думала, они у меня никогда не впучатся обратно.

Думала, что я, наверное, уже совсем дура старая и не поддаюсь дрессировке обучению, и пора мне увольняться и идти мыть полы по подъездам. А в той программе есть возможность заходить на страницы других пользователей. Я полезла шпионить и увидела, что у других еще более веселее. Мне потом рассказали, что пара менеджриц плакали слезами за компьютерами.

Значит, я пока не самая глупая дура. Я не плакала, а просто пучила глаза и вслух ругалась матерными словами. Вот оно как слово животворящее помогает! А подъезды пока останутся грязными.

Read more...Collapse )

Научный эксперимент

лопухи

Потеряла надысь телефон. Ну и хрен с ним, он мне давно разонравился. Куплю себе потом более лучше. Копить буду. В баночку из под монпансье.

Выбрала себе пока из хлама, валяющегося дома, телефон самсунг. И понадобилось мне Вальдемару (я Вовку решила в Вальдемара переназвать, для красоты) смс-ку послать, с названием лекарственного средства. Женщина я наскрозь больная, то лапы ломит, то хвост отваливается.

А в самсунге этом Т9, как приколоченный, билась, билась, никак обычный набор не смогла установить. Думаю, ладно. Напишу в Т9. Посмотрю хоть, что получится.

Название лекарственного средства «Нимесил». Пишу. И знаете что мне этот охальник выдает?

Неприличное слово! Я предупредила!Collapse )

лопухи

Я культурный человек.

Я такой культурный человек, что суп ем вилкой.

Сахар я давно не употребляю (сахар – сладкая смерть!), поэтому у меня на работе нет даже чайной ложки, мне нечего ею размешивать. А еще у меня нет чайной ложки, потому что я ее потеряла в туалете.

Зато у меня на работе три (три!) вилки. Но не потому что я много жру, а так случайно получилось.

И сегодня я взяла на работу суп-чик. В ба-ноч-ке.

А ложки нет.

Тогда я  буль-он-чик выпила через край ба-ноч-ки, а все оставшееся от суп-чи-ка доела вилкой. Вот я и сыта и весела! И опять написала в жежешечку какую-то по*бень. И сижу ржу, культурно прикрывая рот ладошкой, вот такой я культурный человек. Хотя осознаю, конечно, что мир в опасности.

По улицам слона водили

лопухи
То есть, по улицам носили факел, как будто напоказ, известно, что олимпийские факелА в диковинку у нас. Н-да, хреновый из меня дедушка Крылов, ну да ладно.

Read more...Collapse )

Тынденцыя. Опрос.

валико
Я вас решила опросить. Потому что на работе бардак, а у меня хохотательное настроение.

В последнее время мне стали часто уступать место в общественном транспорте. Если точнее, два разу. Тынденцыя, однако. Не знаю что и думать. То ли я превращаюсь в сморщенную старушку и меня жалко, то ли я стала толстый пузан и похожа на беременную, и меня опять жалко, или я некрасивый урод, и люди просто от страха вскакивают со своих мест, или, что больше всего мне нравится, я ослепительная красавица, и никто не может устоять пред моею красой.

100_6430

UPD. Из-за зануды Лёши renovod пришлось-таки вставить фото. А то уперся такой. Не хотел без фото в пупочку тыкнуть, принципиальный.
Видите, я и сиськи  живописно раскинулась под березкой!

Poll #1938005
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 39

Почему мне уступают место в транспорте

View Answers
Ира, ты похожа на сморщенную старушку, и тебя жалко.
0 (0.0%)
Ира, ты толстый пузан и похожа на беременную и тебя опять жалко.
0 (0.0%)
Ира, ты некрасивый урод. Ааа! В ужасе убежал(а) из твоего дневника
0 (0.0%)
Ира, ты ослепительная красавица! Я ослепнул(а) и тыкаю в клавиши наугад.
12 (27.3%)
Ира, перестань постить всякую хренотень, иди, покушай макароны с сыром
1 (2.3%)
Ира, продолжай постить всякую хренотень, но макароны с сыром все-таки покушай
31 (70.5%)

Женщина с веслом

лопухи
В лифте привесили зеркало которое тут же заплевали. Я, с присущей мне прагматичностью, сразу придумала, как его использовать. Утром не буду тратить время на макияж, буду красить ресницы в лифте. Оба глаза, конечно, не успею, подумаешь, накрашу один. Второй докрашу на работе. Зыкански придумала?

Как полезно использовать зеркало вечером пока не знаю. Но его же надо хоть как-то использовать? С моей-то прагматичностью. Начала по-всякому примерять берет. И так, и сяк,и наперекосяк. Больше всего мне понравилось стянуть всю эту беретную массу вперед и прихлопнуть сверху. Получается похоже на знаменитую кепку "аэродром". Надо ли уточнять, что когда я приехала на свой этаж и победоносно вышла из лифта в  кепке  "аэродром", там стояли все мои соседи и даже другие какие-то люди? Я постеснялась разглядывать.

Малютка в субботу в первый раз едет самостоятельно в эту вашу столицу. На какую-то выставку в этом вашем Крокус сити. Прямо сам. С другом. Друг, Гришка зовут, классный такой, сегодня у нас был. Строгим голосом провела лекцию на тему: "На провокации не поддаваться, Родина не простит, если кто куда заманивает, завлекает, сулит, обещает денег заработать, обещает подвести, и вообще чего-нибудь обещает, бежать двум сразу в одну сторону и дико орать!" На что малютка лениво сказал - "Нууу, маамаа..." А Гришка, прямо в лучших дружачных традициях - "Да, да, конечно, если что, будем бежать крепко обнявшись с Гошей, в одну сторону и дико орать!" Я только не придумала пока что им орать. Есть какая-то тревожная формула, типа мэй дэй, или сос, когда крадут двух молодых человеков пятнадцати лет? Яжемать, ну вы поняли.

Вообще, если я выживу на этой неделе, считайте меня кем хотите. В нашей контора мы перешли на работу в другой программе буквально за пол-дня, я думала ебанусь в ужасном состоянии. Пошла спать.

ps Я придумала. Считайте меня женщиной  с веслом.

Про хомячков

лопухи
Два дня не было интернета, связала полтора носка. Жаль, что не было три дня, потому что в полторе носке ходить неудобно.

Вчера по радио услышала трагическую историю. Одна девушка оставила подруге двух хомячков на время отъезда. Подруга ушла в гости. Окно распахнулось и утром она нашла в клетке обнявшихся закоченевших хомячков. Подруга спрашивала у радио совета. Я очень ржала почему-то. Я недобрая.

Недавно меня прифрендил один журнал. Я зашла, конечно. В том журнале богато и грамотно. Приколоченный пост с разнообразными  ультиматумами и ссылками на себя любимого (кто-нибудь читает, а?). Добрые утры, спокойные ночи, картинки для привлечения внимания (я всё думаю, а что, картинки действительно  привлекают чьё-то внимание? тут малограмотные собрались, заходят картинки разглядывать?), всякие конкурсы, пляски с бубнами и френдомарафоны. Ну и друзей восемь тыщ, а чего мелочиться.

И далее следует истина от капитана-очевидность, про то что не стоит трогать дерьмо. Нет бы мне уйти в гордом молчании, но мне очень хотелось нахамить, я хамка. Хотя особенно хамить не стала, просто вежливо написала, что всю эту веселуху не понимаю, читаю простые человеческие дневники, идите в жопу.

Ну правда. Вот вчера одна моя френд написала, как в унитаз целую газету выкинула и потом все утро пропихивала ее внутрь чем попало. Ссылку не буду давать, вдруг для нее это слишком интимный момент. Ведь унитаз, как известно, лицо хозяйки! (с) Я вот такие посты люблю, про душевное. Дорогие друзья! Почаще кидайте газеты и прочие предметы в унитаз, а потом художественно это описывайте у себя в дневниках!

Так в том богатом журнале публика, как на подбор. Слово "жопа" они не прочитали (это, наверное, как раз те, кто картинки разглядывает), зато охватили мой комментарий в целом, так сказать. Теперь френдят меня, как оглашенные, "дружжим? дружжим?" Меня от этого жужжания мутит уже.

Ладно, это я поздороваться зашла, доброе утро, хе-хе. Пошла носок довязывать. Если нормально получится, фотку выложу. Для привлечения внимания.
марфушенька

Я как решила. Теперь у меня в дневнике будет одна красота. Больше никаких расчлененных трупов. Одна лишь красота. Красота она ведь везде, надо только увидеть. Вот как я.

Недавно я увидела красоту в очереди к врачу. Увидела, и мои глаза остолбенели. И буквально всё остолбенело и сперло. Восьмитомник Шнитке, который я почитывала в очереди, выпал из моих слабеющих рук.

Я увидела женщину лет двадцати пяти. А женщина же она венец природы, особенно в таком возрасте. Это была женщина негр-доброволец. Есть такая порода женщин, которые доводят себя в солярии до состояния коленкорового дивана. К радикальному загару обычно полагается такой же радикальный цвет волос. Жгуче-чёрный, или бэээлый. У этой был бэээлый.

Макияж, конечно, "рассвет в долине баобабов", такое название пришло мне на ум.

Одета была женщина в маленькое вечернее платье. К врачу, как на праздник! Кружевное короткое платье, коктейльный вариант. Когда женщина повернулась ко мне спиной, у меня остолбенело в тех местах, которые ещё были свободны. Спины у платья не было. Подмывает написать, что на спине было декольте, но вы же все грамотные, поэтому я стесняюсь. В общем, вместо платья на спине была голая спина и модные силиконовые лямки. Знай весь мир! Провинция идет в ногу с тенденциями!

Еще у женщины были пластмассовые ногти, а как же без них. Четыре сантиметра филигранного маникюрного торжества! Я потом по линейке прикинула, а то у меня никакого глазомера. Ну и там всякое золотое богатство везде висело, это уже даже неинтересно.

И завершающий торжественный аккорд, та-дам! Женщина была жизнеутверждающе беременна, где-то на восьмом месяце.

Выглядело это так, будто она весело веселилась на какой-нибудь веселой вечеринке, у нее случился внезапный бурный секс и она залетела. И, опа, сразу на восьмой месяц беременности. Ну, так в фантастических фильмах бывает. И в таком вот виде, прямо с вечеринки, и пришла на прием к врачу.

Я даже хотела ее сфотографировать на телефон. Даже придумала, как я буду как бы прогуливаться мимо нее, как бы прохаживаться, как будто бы мне надоело сидеть, и небрежно щелкать телефоном все вокруг. Ну мало ли, может я такая, всегда прохаживаюсь и щелкаю все вокруг. Но что-то меня остановило. Либо хорошее воспитание, либо ее муж, здоровый амбал при полном полицейском обмундировании. Да и шнур, который телефон к компу присоединяет, я давно потеряла, растяпа.

PS У меня есть специальная аватарка для постов про красоту, но она не хочет прицепляться. И вообще, меня неделю из жж выкидывало пинком под жопу. Удивляюсь, как вы чего-то умудрялись писать.

Pps Аватарка прицепилась, ура. Теперь все как положено, красиво. Все как было задумано. Одна красота. А скажите, классная аватарка?

валико
У меня отсутствует абстрактное мышление. Присутствует только конкретное. Кааанкретное у меня мышление такое. Короче, ничего не умею красиво выдумать. А душа так просит красоты.

Поэтому я только ворую ролики с блестючими тётеньками, читающими знойные стихи, хотя лучше бы я воровала в магазинах полезные вещи, и пишу в жж-шечку «что вижу то пою». По-научному называется «лытдыбр».

А поскольку в данный момент я нахожусь на работе, то вокруг вижу одну работу. И про нее я вам сейчас спою.

Много лет я тут вру, что работаю специалистом по рекламе в одной издательской конторе, а работаю я, конечно, приклеивательницей этикеток на бутылки на ликеро-водочном заводе. Если вам попадалась ликеро-водочная продукция с косыми этикетками, знайте, это я! Оставила свой след на земле!

Ну и ликеро-водочный завод, конечно, оставил неизгладимый след на моем пути, а так же лице. А та милая блондинка, которая улыбается вам приятной улыбкой с аватарки, это, конечно, не я. Не с этой, не с этой, а с той! Ее я тоже своровала где-то. А настоящий мой портрэт, конечно, вот на этой.

Одна из моих обязанностей на работе (это я сейчас про выдуманную работу пишу) – зачем-то собирать в подшивки всякую печатную шнягу продукцию, которую выпускает наша контора. Большего, как вы понимаете, мне не доверяют.

Это очень весело – берешь в руки дырокол и дыроколишь все подряд! Получаются дырки и конфетти. Можно играть в Новый Год. Правда, у меня, кроме абстрактного мышления, нет так же и глазомера. Поэтому дырки на журналах получаются в разных местах, и стопки с подшивками у меня такие же косые, как и этикетки на бутылках с моей настоящей работы.

Находится мой офис в очень культурном месте. Напротив, чуть левее - драматический театр имени Горького, слева областная библиотека имени Ленина, прямо напротив чайхана имени Изюма, (на днях такой лагман там ела!, прощайте моя диета и талия), справа почта имени России, а сзади центральный рынок имени центрального рынка.

Из библиотеки ко мне регулярно приходит специальная тетенька (хорошо, что с рынка никто не приходит), которая тоже зачем-то собирает нашу шнягу продукцию. Вот чем забиты наши библиотеки, товарищи! И очень на меня ругается, если некоторых изданий не хватает. У них там, в библиотеке, очень строго с этим. Не то, что у нас, на ликеро-водочном заводе.

А изданий не хватает никогда. Потому что привозит мне эту самую шнягу печатную продукцию мой приятель Леха. Мой выдуманный друг, которого я неоднократно тут воспевала. Он у нас специалист отдела распространения. Развелось специалистов.

Распространяет, как попало, гад такой. Вот буквально только что я с ним ругалась по телефону, что он мне номера газет перепутал, и журналы за этот месяц не привез. Мне-то пофиг, но я тетеньку из библиотеки боюс.

Леха - легкомысленный раздолбай и алкоголик. И чем-то неуловимым он мне близок! Даже не пойму, чем.

Еще я на работе развожу цветы и делаю бомбы. Пока сделала одну, про что и написала в прошлый раз. И никто ведь не поинтересовался, как это. Что за бомба? Каков ее тротиловый эквивалент? Стыдно за вас товарищи, ей богу. Ну и теперь не расскажу, раз вы такие.

А натолкнула меня на написание данного поста строчка из рекламного ролика, который я только что услышала по радио. Ролик рекламирует очередной центр детского развития, без которого ни один современный ребенок не разовьется ни во что.

Значит так – ребенок трогательно поет песенку, а в песенке фраза – «Свой интелле-е-ект развивать я о-о-очень люблю-ю-ю!». Интеллект он свой любит развивать, блять.

Я услышала и подумала, какой же эти рекламщики х*йней занимаются, тьфу. И пошла дальше этикетки на бутылки приклеивать.

Profile

лопухи
kopuha
Голова два уха

Latest Month

August 2014
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com