You are viewing kopuha

лопухи


пусть болтается вместо верхнего поста.
лопухи
Вот вы мне не верите, а вокруг меня и правда формируется какая-то мощная аномалия. Не могу объяснить ее природу, не могу.

Например, я сегодня проспала на работу, не помню за сколько лет в первый раз. Лет за пятнадцать, точно. Обычно я просыпаюсь до сигнала будильника, а сегодня проспала. Бегала потом как ошпаренная по квартире - ребенок-то в школу тоже проспал, пока случайно не вспомнила, что у меня в анамнезе еще имеется муж с машиной. Муж был жыстоко выпнут из кровати и насильственным образом развез меня с сыном повсюду. (Я голову сломала, пока преодолела эту словесную конструкцию)

Потом на работе случилось... Хотела написать "чудо", но это было как бы не чудо. Вот представьте, работаю два месяца на работе, сижу спина к спине с гэниальным дэзайнэром АлЕксием. Он такой прямо такой..., с хвостом... Слушает психоделическую музыку и бродит по рэдакции со странным видом - мыслит. Мы с ним в контрафазе. Я его слегка  подкармливаю из подхалимства пирожками и булками, но он не приемлет моего подхалимства, издевается над моими умственными способностями, хотя пирожки жрет исправно.

И вот трудовой будень. Напряженно работаю Читаю я, значит, ленту друзей. В ленте пост Алеси Петровны со ссылкой на другой пост, другой умной тёти. Я, конечно, послушно лезу по ссылке. И в этот момент у нас вырубается интернет. А у меня страница же уже открыта, я всё прочитала, начинаю валять дурака. А я не виноватая, интернета нет!

Начинаю крутиться в кресле туда-сюда, поворачиваюсь к гэниальному дэзайнэру, и вижу, что у него открыт ровно тот же пост, той же умной тёти. У меня прямо трах-ба-бах, разрыв шаблона! АлЕксий, судя по всему, тоже виснет в жж, и тоже читает Алесю Петровну! Прямо как скромный работник рекламы, бгг)

Потом, когда интернет включили, я, конечно, начала за АлЕксием шпионить. Вроде так случайно повернусь-повернусь в его сторону, а сама боковым зрением наблюдаю, где он там в тырнете торчит. У меня знаете какое боковое зрение! Как вай-фай прямо, во все стороны раздается. На 180 градусов!

Потом я ехала с работы на тренировку.
Я вам женщина или кто. Мне надо к весне в форму прийти. Быть свежей и манящей, даже слегка будоражещей, бгг. Вдруг кого на старости лет взбудоражу, ну так, для смеху.

Попала в стрррашную пробку. Психовала. Опоздала. Вместо тренировки поперлась, как последняя блондинка, по магазинам. Купила платье.

Буквально утром думала, что ну нельзя так, за зиму купила три (ТРИ!) черных свитера! Надо что-то делать, как-то менять свое отношение к миру, покупать яркие вещи радостных оттенков! И купила. Новое платье. Темно-серое. И это уже прогресс, я считаю. Мир стал чуточку ярче, бгг.

Чё написала? Сама не поняла.

Аномалия

лопухи



Я еще не поняла, куда делась прошлая неделя, а уже эта заканчивается. Сегодня у меня пятница, хоть убейте.

На прошлой неделе в четверг у меня была среда 14 февраля, праздник, день всех влюбленных, так сказать.

В воскресенье я проснулась с радостным ощущением, что сегодня суббота, и у меня целых два дня выходных впереди, какое счастье, мимими! Потом осознала свое счастье, встала и пошла в бассейн. Поплавала, устала, вернулась домой и опять заснула. Проснулась вечером. Куда делись мои выходные, я не понимаю!

И вообще, что творится со временем? Куда делся целый февраль? На следующей неделе сдаю февральский номер, а я вроде и не успела ничего. Куда делась целая зима? Вокруг меня персональная временная яма, или что там бывает научно-фантастических пугательных передачах по телевизору?

Недавно смотрела научную передачу, в которой рассказывали, как в девяностые годы возле одной деревушки из тумана вышел целый взвод красноармейцев. Или отряд партизан. Или отступающая армия Наполеона. Кто-то такой вышел, загадочный, таинственный и не в том времени.

Это была она, яма. Или временная петля.

Или это я сама провоцирую вокруг себя такую аномалию?

Однажды, если я перестану сюда писать, знайте, я, году этак в две тысячи стопицотом вышла из тумана, вся загадочная, окутанная ореолом таинтственности и не в том времени. И меня изучают люди будущего, как лягушку из янтаря. Может быть, даже анатомически препарируют.

Надо пойти купить новые трусы, что ли. А то неудобно перед людьми будущего.



лопухи
Мне просто вчера некогда было. Я вчера устала очень.

У нас c сыночком-ребеночком дни рождения паровозиком. Сыночку на прошлой неделе сравнялось шашанадцать годков. И мы отмечали. Ему уже и не особо надо, он с друзьями в боулинг сходил, наелся вражеской еды и ему нормально. А у нас же всякие тетушки-бабушки, они же наставительные поздравления придумали и на открытках записали, им надо было высказаться. Они же думают, что ребеночек без их наставлений растеряется, не будет знать, как ему дальше жить. И мы отмечали. Для бабушек.

Так что я всю субботу покупала-готовила-накрывала-нарезала-подавала-убирала-мыла-расставляла. А параллельно еще вылавливала двух племянников восьми и десяти лет из разных углов. А то у них война и немцы, а квартиру партизаны разгромили мне.

В воскресенье мы пошли покупать вражеский девайс. Ну а чем в наше время можно порадовать сыночка-ребеночка шашнадцати годков?! Купили зеленый. Это все характеристики девайса, которые я могу озвучить.

А потом я решила себя порадовать. Купить себе новое платьице. Или новую блузочку. Или юбочку. Потому что я еще в каком-то смысле девочка, потому что день рождения и надо, бах-тара-рах!, настроение. А в этих магазинах меня не любят. Подсовывают маленькие вещи, я в них не влезаю. Но кое-что я себе купила, конечно. Третий за эту зиму черный свитер. А я не виновата. Может быть, я гот.

Потом я пекла пироги. Потому что я хотела выпендриться на новой работе. А то все торты покупные приносят, а тут я, вся такая гот с пирогами. Пекла-пекла, пока не напекла. И торт все-таки купила, а то черт их знает, на этой новой работе. Прогонят еще без торта.

А я же родилась почти в полночь, меня сначала даже на девятое февраля записали. Поэтому среди меня есть такая традиция - поздравлякальный пост вывешивать в ночь с девятого на десятое. Чтобы все добрые слова были в кучке и я читала бы их и удивлялась - это что, всё мне? Это мне всякого такого понаписали, да? Это я такая прекрасная и замечательная? Ну и нифига себе! Как я всем заморочила мозги!

А вчера мне некогда было. Я вчера устала очень.
И сегодня меня все поздравили в куда попало. И это так трогательно, спасибо!

И вообще, день рождения начался задорно и весело! Я пришла на работу, переступила порог и упала. Потому что уборщица убрала (на то она и уборщида, да?) специальный нескользительный коврик. Я упала прямо на попу, на торт и на пироги и поехала по коридору, на глазах у удивленной публики, прямо на попе, на торте и на пирогах, задорно и весело гикая. Так что у меня все, как обычно, все в порядке.

Бегущая по граблям

лопухи
Мне интересно, есть ли такие счастливые люди на свете, которые никогда не делали в своей жизни ошибок? Или это какие-то теоретические сферические люди в тумане? Ну хорошо, нет таких людей. Или есть? А то я не эксперт.

Несколько раз я встречала людей, которые прямо правильные. Прямо Правильные с Большой Буквы Люди, с рождения. Сначала они образцово-показательно родились, потом были младенцами ангельского поведения, потом примерными ясельниками и детсадовцами, прилежными школьниками, ответственными студентами, далее влюбились-женились-родили детей по графику, старательно и честно работали, вели общественную работу, переводили старушек через дорогу, лечили котяток...

Ни разу не врали, не предавали, не подводили, не хамили, не ненавидели, не завидовали, не ревновали, не ходили налево, не напивались в хлам, не объедались, не имели вредных привычек. Здесь я хотела написать "и помыслы их всегда были кристально чисты", но вот в их помыслах я совсем не уверена, поэтому об этом не буду. Мне интересно, а такие кристально-правильные люди совершают ошибки? И как они на них реагируют? Или это тоже теоретические сферические в тумане люди?

Я уверена, что есть такие счастливые люди на свете, которые если и делали ошибки, то это такие ошибки, о которых приятно вспоминать. Которые вносят в жизнь легкий флер авантюризма, позволяют считать, что эти люди имели в жизни приключения, и о которых приятно ностальгировать под кофеек с друзьями.

Есть другие счастливые люди, совершавшие много серьезных ошибок, которые сильно повлияли на их жизнь. Эти люди натворили много бед, страдали, мучились, размышляли, может быть, ненавидели себя за совершенные ими ошибки. Может быть, жестоко за них расплачивались. Может быть, годами. А потом, опа, прямо по классику, у них случился катарсис. Перерождение души через страдание. Классик он вам и в Африке классик, он вам шняги не напишет. А потом у этих счастливых людей все было хорошо.

Еще есть категория счастливых людей, жизнь которых целиком состоит из ошибок. И не жизнь у таких людей, а, прямо скажем,  говно. Думаешь, лучше бы ты, милок, убился ап стену, чем так жить, лучше бы ты уже не мучил окружающих и себя. Но эти люди потому и счастливые люди, что не замечают своих ошибок, даже не подозревают, что их действия - это ошибки, не задумываются над ним, да и ни над чем не задумываются. И ап стену они не убиваются, ну, если только так, случайно...

А есть еще люди, которые считают себя безупречными. Про таких говорят "Хоть ссы в глаза, всё божья роса". Они хоть и видят свои ошибки, но считают, что им так можно. Почему-то именно им можно. Это тоже очень счастливые люди. У них всегда есть очень сильный аргумент - "Мне так можно!". Железный, между прочим, аргумент.

Я сейчас не про нормальных людей, которые потому и нормальные, что у них все серединка-наполовинку. Я про других.

Про других, несчастных людей. Которые всё время, всё время, всё время делают ошибки. Из раза в раз наступают на одни и те же грабли. Перед ними прямо расстилается бескрайнее поле граблей. Прямо раздолье, хочешь - направо иди, хочешь, налево. Такая красота! Наступай - не хочу!

И вот они выходят в это бескрайнее поле и думают - тааак, вот на эти грабли я уже наступал, за это мне было плохо. И на эти грабли я уже наступал. Из-за этого мне было вот так вот плохо. А после тех граблей еще хуже. А вон те грабли чуть ли не сломали мне жизнь. А вот после тех граблей я чуть не умер...

Вот так подумают, подумают эти несчастные люди, да и попрутся по этому бескрайнему грабельному полю. Попрутся совершать свои обычные ошибки. А потом еще и пост про это в жж напишут. Потому что на эти грабли они тоже наступали, как же не повторить.
тося
Эээ... Сюда полагается что-то писать, да? А как? А чего писать-то? Умное что-нибудь, да? ПальцАми? Только это я больше не умею. Я уже вообще ничего не умею. Я умею теперь только лежать на диване, сидеть на диване, сидеть на полу возле дивана (для разнообразия), есть много чая и пить много еды, и во что-нибудь смотреть. В телевизор, например, в компьютер или в книгу. *В этом месте, а ну-ка!, все поверили, что я неделю читала умные книги. Да, я такая!*

Даже для моей психической психики, которая любит всякую мерзкую, мокрую, пасмурную погоду, эта зима - перебор. С утра до вечера - вечер, а потом сразу ночь до обеда. На днях проснулась в половине девятого утра, поняла, что выспалась, побарахталась с боку на бок, и решила, что грех в такую рань вставать. И проспала до двенадцати. А потом то ли день, то ли вечер, то ли что вообще...

Нет, я верю, что нормальные собранные люди вели активный образ жизни, катались на коньках, например. Кружились, кружились в неудержимом порыве... Или неистово посещали театр оперы и балета, например. Или бегали по выставкам, а то и, спаси господи, по библиотекам. Есть такие, признавайтесь?!

Я не кружилась и не бегала. Пару раз сходила на йогу, тряхнула, так сказать... Несколько раз делала попытки погулять. Но гулять по этой страмоте не получается. На днях везла из магазина лампу (чуть ли не единственное полезное дело, которое сделала в эти выходные  - купила ребенку лампу на потолок, а то у него в комнате сломалась и он два месяца жил как дитя подземелья, в темноте), стояла на остановке, и на моих - вот на этих вот двух глазах - узбеки кидали какую-то гадость - то ли смесь песка с реагентом, то ли еще что - на сухой и практически чистый асфальт. Щедро так кидали, от души. Осталось только понять зачем.

А завтра на работу... Ааа!!, дяденька доктор, дайте справку, что я не могу на работу!! Я неспособная работать, я умею только на диване лежать и во что-нибудь смотреть.

Вот почему такая несправедливость, у меня в друзьях шесть (или семь, я могу сбиться со счета) архитекторов, и ни одного врача?! Кто мне освобождение от работы будет выписывать, а? Гражданки архитекторы, почему никто из вас, я вас спрашиваю, не выучился на врача?! Что за безобразие такое, прямо не могу.

Несколько раз делала попытки купить себе что-нибудь из одежды (для разнообразия). Именно "что-нибудь", потому что ни одной идеи - что же мне надо. В магазинах жарко, ничего подходящего из вещей, а в примерочных мне в зеркале показывают какую-то старую, толстую, растрепанную тетку. Поэтому я ничего не купила, и завтра мне на работу идти не в чем! Не в чем мне идти на работу, понятно?

А еще мне знак был. В жеже же любят знаки всякие таинственные? Так вот. Мне был самый таинственный-растаинственный знак. У меня лопнула стеклянная крышка на сковородке. Сижу, значит, сегодня вечером (или днем, похожим на вечер) на диване, ну вы поняли, где я сижу. На кухне на сковородке со стеклянной крышкой жарится картошка. Я сижу, она жарится, никого не трогаем. Вдруг слышу тихий, но отчетливый "Бух!". Вышла на кухню - вся крышка пошла сеткой из трещин. Я ее сняла и на стол положила, сразу выкидывать не стала, подумала, что всем домочадцам надо показать. Это у нас такое огромное событие, а то ничего не происходит, к чертям собачьим.

А крышка полежала-полежала, остыла, да и провалилась сама в себя. Если вы представляете, как это. Я потом осколки заколебалась тряпочкой со стола собирать. Это знак такой. Что мне на работу ходить не надо. Больше никогда. Я поняла. Спасибо, дорогое мрзд!
лопухи
Я того, не этого. В смысле, не дождетесь. Нормально все.

Просто конец года выдался... эээ... странным.
Выяснилось, например, что я псих-одиночка. И это, конечно, прекрасно, что одиночка, а то что было бы, если бы психи ходили стаями? Хотя именно так они себя и ведут, обычно. Но это агрессивные психи. А у меня вся агрессия идет внутрь меня же. И я начинаю расползаться по швам.

Очень оригинально замечу, что жж место мистическое. Написала, что хочу новую работу, опанц, у меня новая работа.

Ввела новую метку "наскрозь больная женщина", для баловства и смеху, опанц, разболелась по всем направлениям.

В общем, перенервничала и начала помирать. Ну да ладно. Вроде бы не померла.

Теперь пытаюсь въехать в новую работу, которая не совсем похожа на предыдущую, осваиваюсь и попутно подчищаю хвосты на старой работе, которая без меня, естесственно, встала. На мое место прислали какую-то маленькую девочку, которой работать неинтересно, получать зарплату тоже неинтересно, а интересно с девочками весело болтать и весело курить. Я ей пыталась передать дела, а у девочки в одном телефончике игрушечка, в другом Вконтактик, ну какие еще дела, что за глупости. Теперь мне звонят мои старые заказчики, а я звоню девкам в старую контору и руковожу ими по телефону, кому чего надо сделать.

В общем, такие дела. И мои пятнадцать минут закончились. Всех читаю, всех целую в носик. Ал би бек.

Dec. 2nd, 2013

лопухи
На кого что упало, а на меня железобетонная плита. Ну, по крайней мере, ощущения такие. В общем, по-научному, сосудистый криз.

И вот лежу я под этой плитой... сейчас по пальцам посчитаю... четвертый день. Вся раздавленная в лепешку, Ничего делать не могу. Только пальчики на руках слабо шевелятся, ну и на ногах слабо шевелятся, для симметрии и красоты. И мозг тоже немного из-под плиты торчит. Для связи с внешним миром. А то чем бы я в жж писала?

В пятницу легла спать в шесть (6) вечера. Проснулась, потопталась в жж, заснула, проснулась в половину второго дня. В воскресенье проснулась в двенадцать дня. И все как бы под плитой. Выходных как бы и не было. На работу так же явилась, лежа под плитой.

На работе меня жалееееют... Отпускаааают... А я веду себя прямо, знаете, странно, у меня язык заплетается и выражение лица, как у инвалида головы. Меня сразу отпускают лечиться.

И я приехала в полуклинику лечиться. Где у вас тут инвалиды головы наблюдаются? - строго спрашиваю? А они по месту жительства наблюдаются. Только у нашего места жительства терапевта нет. Принимает заведовающая полуклиникой сразу. Так удачно. Только у нее часы приема, как головоломка, как раз для инвалидов головы - сегодня с двух до четырех, завтра с восьми до десяти, в среду с пяти до семи. Тут кто как угадает, такая веселая игра. Главное, в процессе, не помереть.

В общем, вместо полуклиники, приехала домой. Дома ляпота. ЖЖ опять же, как же без жж, в критические жизненные ситуации. Маменька плед волочет и горячий чай, сынок сбегал за шоколадом с "вот такой и вот такой начинкой", для мами, мимими... Муж, опять же, заботится. Звонит, говорит - "я тебе бахилы оптом купил, подешевле", а? Забота!

А я налила себе рюмку водки, потом еще полрюмки водки, запила маменькиным чаем, заела сыночкиным шоколадом... Написала в жж. А теперь пойду валяться под пледом.
лопухи
Подменяем, вытесняем, замещаем, упрощаем...

Хороший, милый, красивый, славный, прекрасный, добрый, приятный, веселый, забавный, смешной, уморительный, интересный, остроумный, жизнерадостный, благодушный, добродушный, замечательный – всё, всё заменило слово-какашка «позитивный».

Откуда оно вылезло-то? Лет десять назад использовалось разве что в психологических игрищах, в контексте «позитивное мышление». Теперь и люди позитивные, и мысли у них позитивные, и блоги у позитивных людей позитивные, и буквально всё, чего не коснись, внезапно стало позитивным. Меня скоро шарахнет позитивным зарядом.

«Сегодня у меня был прекрасный позитивный денек!». «Этот год был богат на позитивные события». «Читаю только позитивные блоги». У меня от такого количества позитива волосы дыбом, наэлектризовались. «Вы позитивный человек?! Добро пожаловать ко мне в блог!» Нет, бля. Я негативный человек. Я сугубо негативный человек. Меня от этой позитивности корчит, как черта от святой воды. Я от ваших позитивных блогов шарахаюсь, как черт от ладана.

Давайте будем последовательны. Дураков, мудаков, психопатов и всех, кто ест котяток на завтрак, будем называть негативными людьми. Будем обогащать наш великий и могучий.

И, да. Если меня кто еще раз назовет позитивным человеком, приеду и поколочу палкой. Палка есть, с ребенкиного айкидо осталась, вон стоит. Вот такой я негативный человек.

Полудохлая черепаха

лопухи

Флешмоб надо писать быстро, искрометно и мгновенно, а у меня вечно полудохлая черепаха, а не флешмоб.

Неделю назад пообещала написать Марине ommod и дорогой missis_gemp, вот и пишу. Хоть это уже и не флешмоб, а черти что.

Задача – примерить на себя разные профессии. Примеряю.

Проводница в поезде.
Я люблю поезда, так бы и ездила, и ездила. Только плохо себе представляю, как можно неделями жить в малюююсеньком закутке вдвоем и толком не мыться.

А если по чесноку, если бы меня занесло в проводницы, я бы стала худшим представителем профессии – хамила бы, орала, огрызалась на пассажиров, выдавала бы им сырое белье, а чай не выдавала бы. Нету у меня горячей воды, нету! И не приставайте. Ходила бы все время пьяненькая. И, назло всем, закрывала бы второй туалет. А потому что тяжело жить неделями в малюсеньком закутке и не мыться толком, профессия у меня тяжелая, понятно?

Воздушная гимнастка.
Если проводницу я на себя примерить еще могу, то гимнастку ну вообще никак. Но, допустим, мне сказали – надо! Или правила такие, помните, как у Стругацких в «Граде обреченном»? Каждый человек был обязан работать, кем ему прикажут. Прикажут – директором завода, работай директором абы как, прикажут врачом – лечи как хочешь, хоть ты по образованию швея-мотористка, например.

Значит, мне приказали быть воздушной гимнасткой. И вот я полезла на трапецию по веревочной лестнице. Лезла-лезла, лезла-лезла, залезла на мостик, или как это называется. Ну и всё. На этом мое выступление закончено, дорогие товарищи. Я останусь сидеть на этом мостике, или как это называется, вцепившись всеми конечностями во всё, во что можно вцепиться. С закрытыми глазами. Так что, наверное, мой номер не пользовался бы бешеным успехом

Сваха.
Вот черт. Ну, если надо, значит, надо. Я бы была современная сваха. Открыла бы брачное агентство "Два веселых голубОчка" , приврала бы, как принято в рекламе, что «опыт работы десять лет и удачный брак гарантируем», а потом сидела бы на всяких сайтах знакомств и ржала бы целыми днями. Потому что там дураки одни.

Председатель колхоза.
А есть, что ли, колхозы еще? Ну, это просто. Колхоз под моим чутким руководством развалился бы за полгода, а то и меньше. Нет колхоза, нет проблем, ггг.

Диктор телевидения.
Это я могу. Я читаю быстро, а они же все с монитора шпарят. А еще мы в институте на фонетике скороговорки проходили, я бы быстро вспомнила. Жаль только, что у меня физиономия лица не телегеничная. Я на всех видео какая-то кривая и косая. Но я бы вышла из положения. Сидела бы, например, перед камерами в профиль. Допустим, у меня такая авторская манера. Или надевала бы шляпу с вуалью. А что такого-то.

Часовщик.
У меня есть приятельница-часовщик. Хорошая профессия, хоть и вымирающая. Сейчас столько всяких часов в разных ценовых категориях, что проще новые купить. Хотя я, лично, ношу древние часы марки Poliot, уже не помню сколько лет. Даже не знаю зачем. Из упрямства, что ли. Они регулярно пытаются помереть, а моя приятельница их реанимирует. Вообще, мне нравится работать руками. Если бы у меня была возможность сменить профессию, я бы пошла работать руками. Вот хоть часовщиком, например, или ювелиром. Я однажды увидела объявление в газете – «требуется женщина-ювелир без опыта работы». И мне сразу захотелось стать женщиной-ювелиром без опыта работы, и я позвонила. И попала в кадровое агентство. И мне казали – к сожалению, эта вакансия уже занята, можем предложить вам место упаковщицы туалетной бумаги. Так что, у меня большие перспективы.

Танцовщица.
Это мне опять приказали, как у Стругацких. Сказали – с сегодняшнего дня ты работаешь балериной! А куда мне деваться-то? Напялила бы пачку, на голову шапочку красивую в пёрышках, взгромоздилась бы на пуанты и пошла бы уныло скакать по сцене. Это был бы вечер комического балета, новый жанр. А может народу и понравилось бы, а что.

Контролер.
Ахаха! Моя первая специальность – контролер ОТК. В школе в УПК нас учили. Мы еще практику два раза на комбайностроительном заводе проходили. Мне нравилось, там все время пахло маслом, и надо было ходить в огромном черном халате (других размеров не было) и в косынке. В цеху гремели станки, а мы сидели в отдельном помещении со стеклянными стенами и контролировали что попало. Нам даже денюжку какую-то заплатили.

Депутат.
Нет, это просто безобразие! Во-первых, депутат это не профессия, а во-вторых, у меня столько денег на взятки нет, чтобы меня приняли в депутаты. Я даже расценки знаю, сколько надо дать, чтобы пролезть в нашу местную думу. И с парочкой таких «народных избранников» знакома. Оба какашки. Но если бы меня заставили… Я бы сидела на заседаниях с планшетом и резалась в «шарики», как и все остальные.

Владелица консервного завода.
Я и так уже много написала, поэтому начинаю выпендриваться. Не хочу быть вольною царицей, хочу быть владычицей морскою! владелицей консервным заводом, хочу быть владелицей аквапарка! Пусть у меня будет свой аквапарк! Это весело и здоровски. Я каждый день барахталась бы в бассейне, потому что я это люблю, летала бы с горок на надувных кругах и просто на попе и крутилась бы в аттракционе с веселым названием «унитаз». И всех вас к себе пригласила бы забесплатно. И мы бы все барахтались, летали и крутились в унитазе. Вот как было бы хорошо.

Что пережила эта женщина

лопухи
Не могу не поделиться, но не знаю как. Не знаю с чего начать. Со мной случился случай. Практически несчастный.

На меня упал с крыши кирпич.

Как понимаете, не совсем окончательно и бесповоротно упал. А то вряд ли я смогла об этом знаменательном событии написать. Дело было так.

В выходные мы пошли с Вовой прогуливаться по делам, совмещая приятное с полезным. Путь наш лежал через частный сектор в центре города. Дома там когда-то были богатые, купецкие. Ныне часть домов находится в плачевном, полуразрушенном состоянии, некоторые дома снесли и построили на их месте коммерческие здания, некоторые  крепкие дома выкупили, привели в порядок и в них теперь находятся мелкие фирмочки, магазинчики, мастерские...

Мимо такого дома мы как раз и проходили. Дом двухэтажный, довольно высокий. Не знаю сколько метров, у меня глазомера нет.

Вдруг я почувствовала за спиной быстрое движение и негромкий "тук" по асфальту. Сразу подумала - кто-то кинул в меня камень, что за безобразие. Обернулась и охренела. Слова "удивилась" и "испугалась" сюда никак не подходят. Из цензурных только "охренела". На асфальте лежал кирпич, желтый старый кирпич. Было видно, что он упал углом вниз, угол откололся, и на асфальте остался характерный "кирпичный" след.

Вова походил кругами, позадирал голову и сказал - "Ну, нет. Ну, так просто не бывает. Это грузовик ехал и из-под колес вылетело." А я сказал - "Ну какой грузовик, что за глупости. Может это метеорит? Быть убитой метеоритом это даже романтично и войдешь в анналы. А быть убитой кирпичом, это уже за пределами всего. Хотя, в анналы, тоже войдешь, пожалуй. Представляешь, ты обзваниваешь родных и близких с таким трагическим известием, а все ржут. Потому что на нормальных людей кирпичи с крыш не падают".

Судя по всему, кирпичом была обложена труба на этом доме, мы посмотрели, трубы на всех домах довольно ветхие. А день был ветреный. Вот кирпич и того, выдуло.

Не зря я, судя по всему, шапку теряла. Надо каску купить покрепче. Или мотоциклетный шлем. Или это мне знак был? Или не знак, а черти что, как обычно.
лопухи

Ладно, я не лопнула и не взорвалась. Не получилось из меня ни красного гиганта, ни белого карлика. Зато вышла отличная черная дыра. За недолгий период потеряла:

Телефон. Ну и ладно. Потерять телефон это нормально, я считаю. Особенно если есть дурацкая привычка все время таскать его в кармане.

Шапку. Шапка была довольно прибабленная, с цветуем на лбу, но удобная и не кусачая. И как раз по нонешней погоде – и не холодно, и не жарко. Знаю даже, как потеряла. Целый день ездила по делам на маршрутках и все время снимала шапку с головы и клала на колени, и пару раз уронила, когда вставала. На третий раз уронила уже насовсем.

Перчатки. А вот как я их потеряла, не заметила. Главное, сразу обе. Понятно, если одну. Везде искала - дома, на работе, нету.

Ну и хрен бы со всем этим. Бог, как говорится, любит троицу. Нет. Умудрилась потерять решетку от электрической мясорубки, или как эта штука называется, через которую фарш вылазит? Хотя, конечно, скорее, не потеряла, а выкинула по раздолбайству в мусор. Теперь, что ли, целую мясорубку покупать?!

Потеряла кучу полезных вещей. А лучше бы я потеряла свой зонтик, которому уже лет десять, и зонты столько не живут, и надоел он мне страшно. Хотя лучше нет. Не буду его терять. Провожу его на пенсию на заслуженный отдых, положу на полочку, пусть лежит, ждет. Ждет, когда я новый зонтик куплю и сразу его потеряю, идиотка.

Кстати, а вам Надежда Павловна помогает? У меня чего-то не срабатывает.

Про Надежду Павловну.
http://olegmatveev.livejournal.com/962537.html http://www.liveinternet.ru/users/961753/post243249848/

лопухи

Ой. Ой-ой. Кажется, сейчас будет большой бадабум.

Просто мне целый день хотелось автоматного сока и я выпила литра два, или больше.  А на ужин слопала тушеной капусты с фасолью. А потом еще раз выпила автоматного сока.

А теперь у меня в организме реакция и я раздуваюсь во все стороны. Расширяюсь, как сверхновая звизда. Скоро расширюсь окончательно, стану красным гигантом и лопну. То есть, взорвусь, я же звизда. И превращусь в белого карлика.

Даже не знаю, кем обиднее быть – красным гигантом или белым карликом.

лопухи
Мне грууустно... Мне всю неделю так грустно. Я всё время совершаю какие-нибудь глупости, а потом мне прилетает. Меня настигает заслуженное наказание, у меня портится карма и цвет лица. И от этого я себя чувствую несчастной дурой.

А когда человек чувствует себя несчастной дурой, то он делает что? Правильно, напивается. Ну, как вариант. Или съедает целый торт, закусывая его маринованными огурцами. Или выпекает восемьсот штук пирожков размером с пельмень. Или, пишет в жж. Или цивилизованно идет к психотэрапэвту. И уже с ним напивается.

У меня, например, есть подруга с психотерапевтическим эффектом. Я к ней всегда хожу в гости, когда мне грустно. Подругу зовут Антонова. То есть, ее, например, зовут Ионова, а я для конспирации написала Антонова. Вот какая я молодец. Вообще-то, подругу зовут, как и меня, Ирина. Мы с ней познакомились на прошлой моей работе, нас там всех звали Ирина. Или Лена, для разнообразия. Поэтому мы привыкли обращаться по фамилиям.

Мы работали в чудесной организации под названием "Областной научно-методический центр народного творчества и ремесел", сокращенно ОНМЦ НТ и Р. Просто песня. И там мы познакомились с Антоновой. И сразу друг-другу не понравились. Потому что мы совершенно разные. Например, Антонова считает, что главное в мужчине - карьера, деньги и машина. А я считаю, что главное в мужчине секс. И чувство юмора еще неплохо бы. Или Антонова считает, что на кухне главное - большой холодильник. Он у нее с Монблан. А я считаю - чтобы занавески к скатерти подходили. А еще к Антоновой подходит определение "дама". А ко мне разве подходит? Вообще не подходит.

А потом у меня был день рождения и я решила слегка отметить на работе. А у Антоновой накануне были поминки, и она наготовила как на колхоз. Она все время так готовит. А пришло мало народу. И она всю эту поминальную еду принесла на работу, а там у меня день рождения, так удачно. И мы кааак этим закусили! Три раза бегали. У нас водитель работал, Андрюша, по идее, его тоже должны были бы звать Ирина, но звали Андрюша, вот он и бегал. И мы с Иркой друг-другу понравились тогда и дружим до сих пор. Хоть она и "дама".

Read more...Collapse )

Nov. 4th, 2013

лопухи
Добрый день, веселая минутка. Душа моя рвется к вам, ненаглядные Екатерины Матвевны, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка.  Полагаю, суток на трое, не более. (с)

У нас теперь новый интернет-провайдер, такой молодец, сразу заметно. Полгода он к нам приходил в дверь, звонил в телефон и рассказывал бодрыми голосами, какой он молодец, прямо золото. И если мы к нему подключимся, то будут нам успехи, здоровье и счастье в личной жизни. А нам же охота всякого такого, ну, мы и подключились.

И с первого же дня подключения у нас и успехи, и счастье в личной жизни, и всякое такое, только интернета не было. Ну да ладно. Мне теперь старый наш провайдер будет звонить в телефон - вернись, я все прощу. Вот как интересно и весело мне будет жить.

Зато я связала половину свитера. Вернее, переднюю часть свитера, очень радовалась, какая я умелая мастерица. Но вчера вечером заметила, что нижний край свитера свернулся в тугую колбаску. Судя по всему, спицы для этой пряжи слишком маленького диаметра, и нитки от большого натяжения начали скручиваться. (Здесь кто вяжет, читает, а для остальных здесь рыбу заворачивали). Начала вязать на других спицах, связала два куска. В общем, начинается прошлогодняя история про дурочку Милу http://kopuha.livejournal.com/2012/11/13/.

Читать дальше... А можно и не читатьCollapse )

Чего я люблю

лопухи
Вот если бы меня, например, вызвали на теоретический сферический суд в тумане и спросили бы грозно, грозно стукнув сферическим молотком по сферическому в тумане столу - Что ты, человек-женщина Ирина любишь больше всего на свете?! Назови три позиции!

Я бы тогда, во-первых, сразу созналась, что больше всего на свете я люблю ребенка-сына Георгия и ребенка-племянника Афанасия. Ну, с ребенком-сыном всё понятно. А вот с ребенком-племянником было по-другому. Я, конечно, радовалась, что у меня сестра Маруська беременная и у меня в итоге будет какой-нибудь племянник, но как-то отстранено радовалась, не до глубины души. А потом всё, как всегда, получилось по-дурацки. Сестра уехала в роддом, а я уехала в глазную больницу, потому что у меня сильно заболел глаз и у меня внутри глаза нашли воспаление тройничного нерва, и я, на минуточку, с такой фигней провалялась в больнице два месяца!

А когда сестра родила, то я сбежала из глазной больницы и приехала к ней через весь город. Как гопница - в спортивных штанах, с грязной головой и фингалом под глазом. И Маруська из окна мне показала какой-то кулёк. Кулёк сильно орал. Это было видно, а больше ничего не было видно. И вот тут на меня снизошла любовь. Стою я такая, в спортивных штанах, с немытой головой и с фингалом под глазом, в окне орет кулёк, а на меня снисходит любовь, и я чуть не падаю от такого груза и чувствую всю свою глубину души.

А во-вторых, я призналась бы, что люблю, вот как сегодня, проснуться среди ночи, а за окном темнота-темнота, и дождик по подоконнику тук-тук, тук-тук. А я лежу, пялюсь в темноту, нюхаю свежее постельное белье, и думаю, что впереди целый выходной, и я могу валяться и пялиться в темноту сколько захочу, а завтра хоть весь день буду спать.

А в-третьих, я бы наврала, конечно, для возвышенности, что больше всего на свете я люблю музыку Шнитке, или Шостаковича. Или, например, читать Мопассана в подлиннике. А чего такого?

Но вам, так и быть, я признаюсь. Я люблю заплыть в море куда-нибудь подальше, лечь на спину, растопырить руки-ноги во все стороны и колыхаться в волнах. И слушать, как кровь течет внутри. И думать, что подо мной, может, какая затонувшая цивилизация. Или какое морское чудовище смотрит на меня снизу и думает, о боже, какая огромная задница в труселях в горошек колыхается надо мной!

Вот чего я люблю.

Опятница

валико

Оооо, пятница, пятница, О. О. О. Как я рада.

Опятница какая-то получилась. Интересно, а «опята» от слова «опять»?

У меня такое прекрасное настроение, давайте я вам спляшу. Какой-нибудь энергичный танец.
Видите, как я красиво и задорно танцую?


Такой сложный был месяц, такой сложный. О. О. О. Нас в один день кинули работать в новую версию программы, это был аццкий треш. Ничего не объяснили, никого не обучили, никаких инструкций не разослали.

Я два дня сидела на работе, выпучив глаза в монитор. Потом так же шла домой, готовила ужин, и потом спала так же, с выпученными глазами. Думала, они у меня никогда не впучатся обратно.

Думала, что я, наверное, уже совсем дура старая и не поддаюсь дрессировке обучению, и пора мне увольняться и идти мыть полы по подъездам. А в той программе есть возможность заходить на страницы других пользователей. Я полезла шпионить и увидела, что у других еще более веселее. Мне потом рассказали, что пара менеджриц плакали слезами за компьютерами.

Значит, я пока не самая глупая дура. Я не плакала, а просто пучила глаза и вслух ругалась матерными словами. Вот оно как слово животворящее помогает! А подъезды пока останутся грязными.

Read more...Collapse )

Научный эксперимент

лопухи

Потеряла надысь телефон. Ну и хрен с ним, он мне давно разонравился. Куплю себе потом более лучше. Копить буду. В баночку из под монпансье.

Выбрала себе пока из хлама, валяющегося дома, телефон самсунг. И понадобилось мне Вальдемару (я Вовку решила в Вальдемара переназвать, для красоты) смс-ку послать, с названием лекарственного средства. Женщина я наскрозь больная, то лапы ломит, то хвост отваливается.

А в самсунге этом Т9, как приколоченный, билась, билась, никак обычный набор не смогла установить. Думаю, ладно. Напишу в Т9. Посмотрю хоть, что получится.

Название лекарственного средства «Нимесил». Пишу. И знаете что мне этот охальник выдает?

Неприличное слово! Я предупредила!Collapse )

лопухи

Я культурный человек.

Я такой культурный человек, что суп ем вилкой.

Сахар я давно не употребляю (сахар – сладкая смерть!), поэтому у меня на работе нет даже чайной ложки, мне нечего ею размешивать. А еще у меня нет чайной ложки, потому что я ее потеряла в туалете.

Зато у меня на работе три (три!) вилки. Но не потому что я много жру, а так случайно получилось.

И сегодня я взяла на работу суп-чик. В ба-ноч-ке.

А ложки нет.

Тогда я  буль-он-чик выпила через край ба-ноч-ки, а все оставшееся от суп-чи-ка доела вилкой. Вот я и сыта и весела! И опять написала в жежешечку какую-то по*бень. И сижу ржу, культурно прикрывая рот ладошкой, вот такой я культурный человек. Хотя осознаю, конечно, что мир в опасности.

По улицам слона водили

лопухи
То есть, по улицам носили факел, как будто напоказ, известно, что олимпийские факелА в диковинку у нас. Н-да, хреновый из меня дедушка Крылов, ну да ладно.

Read more...Collapse )

Тынденцыя. Опрос.

валико
Я вас решила опросить. Потому что на работе бардак, а у меня хохотательное настроение.

В последнее время мне стали часто уступать место в общественном транспорте. Если точнее, два разу. Тынденцыя, однако. Не знаю что и думать. То ли я превращаюсь в сморщенную старушку и меня жалко, то ли я стала толстый пузан и похожа на беременную, и меня опять жалко, или я некрасивый урод, и люди просто от страха вскакивают со своих мест, или, что больше всего мне нравится, я ослепительная красавица, и никто не может устоять пред моею красой.

100_6430

UPD. Из-за зануды Лёши renovod пришлось-таки вставить фото. А то уперся такой. Не хотел без фото в пупочку тыкнуть, принципиальный.
Видите, я и сиськи  живописно раскинулась под березкой!

Poll #1938005
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 39

Почему мне уступают место в транспорте

View Answers
Ира, ты похожа на сморщенную старушку, и тебя жалко.
0 (0.0%)
Ира, ты толстый пузан и похожа на беременную и тебя опять жалко.
0 (0.0%)
Ира, ты некрасивый урод. Ааа! В ужасе убежал(а) из твоего дневника
0 (0.0%)
Ира, ты ослепительная красавица! Я ослепнул(а) и тыкаю в клавиши наугад.
12 (27.3%)
Ира, перестань постить всякую хренотень, иди, покушай макароны с сыром
1 (2.3%)
Ира, продолжай постить всякую хренотень, но макароны с сыром все-таки покушай
31 (70.5%)

Женщина с веслом

лопухи
В лифте привесили зеркало которое тут же заплевали. Я, с присущей мне прагматичностью, сразу придумала, как его использовать. Утром не буду тратить время на макияж, буду красить ресницы в лифте. Оба глаза, конечно, не успею, подумаешь, накрашу один. Второй докрашу на работе. Зыкански придумала?

Как полезно использовать зеркало вечером пока не знаю. Но его же надо хоть как-то использовать? С моей-то прагматичностью. Начала по-всякому примерять берет. И так, и сяк,и наперекосяк. Больше всего мне понравилось стянуть всю эту беретную массу вперед и прихлопнуть сверху. Получается похоже на знаменитую кепку "аэродром". Надо ли уточнять, что когда я приехала на свой этаж и победоносно вышла из лифта в  кепке  "аэродром", там стояли все мои соседи и даже другие какие-то люди? Я постеснялась разглядывать.

Малютка в субботу в первый раз едет самостоятельно в эту вашу столицу. На какую-то выставку в этом вашем Крокус сити. Прямо сам. С другом. Друг, Гришка зовут, классный такой, сегодня у нас был. Строгим голосом провела лекцию на тему: "На провокации не поддаваться, Родина не простит, если кто куда заманивает, завлекает, сулит, обещает денег заработать, обещает подвести, и вообще чего-нибудь обещает, бежать двум сразу в одну сторону и дико орать!" На что малютка лениво сказал - "Нууу, маамаа..." А Гришка, прямо в лучших дружачных традициях - "Да, да, конечно, если что, будем бежать крепко обнявшись с Гошей, в одну сторону и дико орать!" Я только не придумала пока что им орать. Есть какая-то тревожная формула, типа мэй дэй, или сос, когда крадут двух молодых человеков пятнадцати лет? Яжемать, ну вы поняли.

Вообще, если я выживу на этой неделе, считайте меня кем хотите. В нашей контора мы перешли на работу в другой программе буквально за пол-дня, я думала ебанусь в ужасном состоянии. Пошла спать.

ps Я придумала. Считайте меня женщиной  с веслом.

Про хомячков

лопухи
Два дня не было интернета, связала полтора носка. Жаль, что не было три дня, потому что в полторе носке ходить неудобно.

Вчера по радио услышала трагическую историю. Одна девушка оставила подруге двух хомячков на время отъезда. Подруга ушла в гости. Окно распахнулось и утром она нашла в клетке обнявшихся закоченевших хомячков. Подруга спрашивала у радио совета. Я очень ржала почему-то. Я недобрая.

Недавно меня прифрендил один журнал. Я зашла, конечно. В том журнале богато и грамотно. Приколоченный пост с разнообразными  ультиматумами и ссылками на себя любимого (кто-нибудь читает, а?). Добрые утры, спокойные ночи, картинки для привлечения внимания (я всё думаю, а что, картинки действительно  привлекают чьё-то внимание? тут малограмотные собрались, заходят картинки разглядывать?), всякие конкурсы, пляски с бубнами и френдомарафоны. Ну и друзей восемь тыщ, а чего мелочиться.

И далее следует истина от капитана-очевидность, про то что не стоит трогать дерьмо. Нет бы мне уйти в гордом молчании, но мне очень хотелось нахамить, я хамка. Хотя особенно хамить не стала, просто вежливо написала, что всю эту веселуху не понимаю, читаю простые человеческие дневники, идите в жопу.

Ну правда. Вот вчера одна моя френд написала, как в унитаз целую газету выкинула и потом все утро пропихивала ее внутрь чем попало. Ссылку не буду давать, вдруг для нее это слишком интимный момент. Ведь унитаз, как известно, лицо хозяйки! (с) Я вот такие посты люблю, про душевное. Дорогие друзья! Почаще кидайте газеты и прочие предметы в унитаз, а потом художественно это описывайте у себя в дневниках!

Так в том богатом журнале публика, как на подбор. Слово "жопа" они не прочитали (это, наверное, как раз те, кто картинки разглядывает), зато охватили мой комментарий в целом, так сказать. Теперь френдят меня, как оглашенные, "дружжим? дружжим?" Меня от этого жужжания мутит уже.

Ладно, это я поздороваться зашла, доброе утро, хе-хе. Пошла носок довязывать. Если нормально получится, фотку выложу. Для привлечения внимания.
марфушенька

Я как решила. Теперь у меня в дневнике будет одна красота. Больше никаких расчлененных трупов. Одна лишь красота. Красота она ведь везде, надо только увидеть. Вот как я.

Недавно я увидела красоту в очереди к врачу. Увидела, и мои глаза остолбенели. И буквально всё остолбенело и сперло. Восьмитомник Шнитке, который я почитывала в очереди, выпал из моих слабеющих рук.

Я увидела женщину лет двадцати пяти. А женщина же она венец природы, особенно в таком возрасте. Это была женщина негр-доброволец. Есть такая порода женщин, которые доводят себя в солярии до состояния коленкорового дивана. К радикальному загару обычно полагается такой же радикальный цвет волос. Жгуче-чёрный, или бэээлый. У этой был бэээлый.

Макияж, конечно, "рассвет в долине баобабов", такое название пришло мне на ум.

Одета была женщина в маленькое вечернее платье. К врачу, как на праздник! Кружевное короткое платье, коктейльный вариант. Когда женщина повернулась ко мне спиной, у меня остолбенело в тех местах, которые ещё были свободны. Спины у платья не было. Подмывает написать, что на спине было декольте, но вы же все грамотные, поэтому я стесняюсь. В общем, вместо платья на спине была голая спина и модные силиконовые лямки. Знай весь мир! Провинция идет в ногу с тенденциями!

Еще у женщины были пластмассовые ногти, а как же без них. Четыре сантиметра филигранного маникюрного торжества! Я потом по линейке прикинула, а то у меня никакого глазомера. Ну и там всякое золотое богатство везде висело, это уже даже неинтересно.

И завершающий торжественный аккорд, та-дам! Женщина была жизнеутверждающе беременна, где-то на восьмом месяце.

Выглядело это так, будто она весело веселилась на какой-нибудь веселой вечеринке, у нее случился внезапный бурный секс и она залетела. И, опа, сразу на восьмой месяц беременности. Ну, так в фантастических фильмах бывает. И в таком вот виде, прямо с вечеринки, и пришла на прием к врачу.

Я даже хотела ее сфотографировать на телефон. Даже придумала, как я буду как бы прогуливаться мимо нее, как бы прохаживаться, как будто бы мне надоело сидеть, и небрежно щелкать телефоном все вокруг. Ну мало ли, может я такая, всегда прохаживаюсь и щелкаю все вокруг. Но что-то меня остановило. Либо хорошее воспитание, либо ее муж, здоровый амбал при полном полицейском обмундировании. Да и шнур, который телефон к компу присоединяет, я давно потеряла, растяпа.

PS У меня есть специальная аватарка для постов про красоту, но она не хочет прицепляться. И вообще, меня неделю из жж выкидывало пинком под жопу. Удивляюсь, как вы чего-то умудрялись писать.

Pps Аватарка прицепилась, ура. Теперь все как положено, красиво. Все как было задумано. Одна красота. А скажите, классная аватарка?

лопухи
А могла бы, между прочим, наслаждаться в одиночестве. Или, ещё лучше, своровать, и выдать за свое. Очень завидую, потому что.
Хотя не поверил бы никто, да и платья у меня такого нет.


бутылка

Это будет пост-мемуар. И аватарка эта здесь не потому что я ржу, а для наглядного примера.

Несколько лет назад я была приглашена к подруге на свадьбу. У меня есть такие молодые подруги, которых еще берут замуж. Свадьба чин-чинарем, с белым платьем, баяном и рестораном, все красиво. И мне очень хотелось пойти, чтобы красиво.

ПростыняCollapse )

Штаны.

лопухи
Поскольку со мной не случается ничего интересного или, например, поучительного, а случается одна ерунда, про ерунду я и буду сюда писать. Если случится что-нибудь поучительное, то я сразу же напишу, не беспокойтесь.

Например сегодня со мной случилось то, что вчера мне неправильно подрезали штаны. Штаны были длинноваты, потому что я короткого роста, и мне все обычно длинновато. И я их отдала в ателье, подрезать.

Теперь одна штанина короче другой. И я еще утром это заподозрила, но все равно пошла в этих штанах на работу, для форсу. На работе я окончательно убедилась, что да, штанины разной длинны. И я целый день на них смотрела. И думала, оставить как есть, кто там меня будет рассматривать, или самой переделать. Потому что идти в ателье и скандальничать я - а) не умею и не люблю, и бэ), боюсь сделают еще хуже.

Кроме дум о штанах я - написала длинный пост-мемуар, и сделала бомбу. Про бомбу я потом расскажу, а сейчас расскажу, как у меня была модная и актуальная прическа "Боб". Это будет следующий пост, а то не влезет.

Чего я не понимаю

лопухи
Я не понимаю такие туфли.
тухли
Это красиво, да? Удобно?
На копыта, по-моему, похоже. Я бы в таких туфлях в цирке выступала. В специальном номере на баланс. Меня бы выносили на руках на арену, ставили бы посередке, а я бы делала руками вот так - але-оп! Типа, видите, стою! И тут, конечно, шквал аплодисментов, цветы, всё такое... Помечтала немного.

Еще я не понимаю такие машины.
мафынка
Тут, наверное, рядом с машиной надо какой-нибудь предмет ставить, для определения габаритов, но поскольку фотографии я наворовала где попало, то поставить ничего не могу.
В них же залазить неудобно, я залазила. Неудобно. А как бабушку с клюшкой в поликлинику на опыты возить?
Ну, нравятся тебе большие машины, купи автобус, катай людей бесплатно. За грибами, опять-таки, в компании веселей. Не понимаю.

Еще я не понимаю такой памятник у нас в Туле.
ищо ленин
Тут даже ничего рядом ставить не надо, вон Кремль уже поставлен.
Это вообще что? Это символ чего? Или это произведение искусства такое?

Нет бы, поставили на это место что-нибудь красивое. Ну, хоть, памятник, например мне. Даю свое согласие. Было бы и красиво и загадочно. Туристы бы валом повалили. И все стояли и удивлялись бы вслух - Кто это? Что за красивая женщина тут стоит? А я бы притаилась тихонько в стороне и скромно озаряла всё вокруг улыбкой.
тося

Я сегодня была очень голодная. Очень голодная я была потому, что с утра я выпила всего две бульонницы кофа с молоком и без сахара. Это вкусно, но не очень сытно. Зато очень ссытно. В этом месте я ржу.

Кофу я пила, потому как с утра к нам пришла одна из моих свекровей – Галиса Балиса, с целью отвесть малютку-внука в школу на сборы. Малютка идет в девятый класс, если кто не знает. Поэтому сходить одному ему нельзя доверить.

С Галисой Балисой, мы завсегда культурно гоняем кофу. А есть мне, если честно, некогда было.

Я приехала на работу и выпила еще пару кружек кофа с молоком и без сахара. На работе кроме кружек и рюмок у меня никакой посуды. А, ваза еще есть. И вот в этом месте я как раз и стала голодная. Облазила весь стол, в нижнем ящике нашла одно тухлое яблоко. Выкинула в мусорку. И стала голодать дальше.

В двенадцать часов пополудни я, огромными прыжками, на крыльях любви к еде, поскакала в магазин за пожрать. В кулинарном отделе я купила два голубца и поскакала обратно, пожрать.

Голубцы, кстати, оказались сырые. Позор и порицания тому магазину, как вам не стыдно! Однако я их пожрала за полторы с половиной секунды.

Потом я занималась всякими делами, не скажу какими, вдруг меня разоблачат. А потом опять оголодала. Не нарочно, так получилось.

Я опять на всякий случай полезла в стол, но кроме кофа молотого в банке, чая черного в пакетах и чая зеленого в листьях в столе из съедобного не было ничего. Жевать чай и кофу я не стала. Я очень благоразумна. Еще в столе я нашла упаковку бумажных носовых платков (20 шт.), ее я тоже прихватила в магазине к голубцам. Лучше бы я прихватила упаковку сосисок (20 шт.).

Вечером я бежала домой в безудержном порыве, кинулась к холодильнику, стала его целовать повыкидывала оттуда всю еду и стала её готовить, как безумная. Я приготовила большую сковородку тушеных овощей (баклажаны, кабачки, грибы, зелень, лук, морков - все обжарить, потом потушить в сметане), сковородку поменьше трески в маринаде (обжарить с луком, моковой и специями), сделала свиные отбивные (отбить, на быстрый огонь, довести до готовности на медленном), нажарила картохи, наварила макароны (это я не буду писать, как готовить, это секретная информация) и даже испекла шарлотку (яйца, сахар, а муку обязательно просеять). У нас теперь столько еды, что хватит на небольшую столовку. Вопрос – кто все это будет жрать?

Но пост я написала не для этого вопроса, а для баловства и для рекламы моей столовки.

Ой. Яблоки еще надо в шарлотку.
лопухи

Однажды я опять обиделась на свою работу и решила из нее увольняться. Только новую работу искать мне было лениво и трусливо, я к тому моменту давно-придавно не искала никакую работу и забыла, как это делается. Я решила, пусть новая работа сама меня найдет, пусть меня умоляют работать на этой новой работе, а я буду кочевряжиться. Ну, а там поглядим.

Я загадала, что как только меня кто-нибудь позовет на новую работу, я немного покочевряжусь и уйду со старой.

А потом забыла, конечно же.

И вот вдруг приезжает ко мне какой-то слюнявый дядя. Он, конечно, не был слюнявым, но выглядел так, как-будто у него сахарно-сахарно во рту и от этого он не может сдержать слюнотечение. И этот дядя (он лет так на десять моложе меня, а то и больше) начинает меня расспрашивать, как долго я работаю на своей работе, сколько мне плотют и чего я умею вообще. А я же забыла уже, что я обиделась, поэтому сижу, ничего не понимаю. Но, на всякий случай, секретов стараюсь не выдавать.

Потом слюнявый дядя начинает мне рассказывать, что он начинает выпускать проститутский журнал, в смысле, такой журнал, где будут рекламироваться всякие злачные места, притоны, бордели, а так же частные проститутские объявления с фотографиями и без, с фотографиями подороже, без фотографий подешевле. В общем, все для культурного отдыха.

И вот он придумал такую замечательную идею, а как работать в журнале, он не очень представляет. Ну, то есть, работать в журнале надо головой, а он в нее ест. Поэтому он предлагает мне золотые горы и престижную должность главного редактора, главного корректора и даже главного директора. А еще я могу быть маркетологом, орнитологом и, например, политологом. А кто это такие, он все равно не знает, поэтому я в трудовой книжке могу себе написать любую должность. Ну, чтобы красиво. Главное, чтобы я привлекала заказчиков в его журнал и сочиняла им задорную проститутскую рекламу.

Я сразу придумала, что я себе в трудовой книжке напишу, что я работаю в этом журнале в должности английской королевы. А то когда мне еще доведется.

И я ему обещала подумать. Ну, из вежливости. Потому что я вежливая. Я же не могла сразу послать в жопу этого слюнявого дядю, он же мне ничего плохого не сделал, а наоборот, предложил работу и должность английской королевы.

Потом-то, конечно, послала.

А знаете, почему это я вдруг здесь про это написала?

А потому что у меня зонтик старенький и страшненький. Мне нужно новый и непеременно в красно-зеленую клетку. Под мои модные резиновые сапоги. Я буду ходить в этих резиновых сапогах, с зонтиком, модничать и выпендриваться.

Только мне неохота по магазинам таскаться и зонтик искать. Я подумала, пусть он сам как-нибудь у меня появится. А потом подумала, что обязательно получится как в тот раз.

лопухи
Я много хожу пешком. Если вы решите прогуляться рядом со мной, вы чутким ухом уловите тихое тиканье. Это тикаю я.
Вернее, это шагомер, который я прикрепила… Не скажу куда, но там очень удобно. Если вы увидите на улице женщину, которая время от времени заглядывает себе за пазуху, это я.

Сегодня случился странный парадокс. Я всегда проходила от дома до работы два километра двести метров. А сегодня прошла три сто сорок пять. Я попала в пространственную петлю, я думаю.

Среди моих друзей у меня хорошая репутация. Например, все знают, что я - могила. В лучшем смысле этого слова. Если мне расскажут тайну, я никогда не проболтаюсь. Я храню эту тайну, храню и храню. А потом выясняется, что все давно всё знают, и все уже сплетничают и перетирают эту тайну, которая уже не тайна. И уже все всё обсудили и постановили, и вынесли вердикт. Одна я, как дура.

Мне категорически нельзя водить машину. Я путаю лево и право, красный и зеленый и не знаю таблицу умножения.
Если меня посадить за руль, то получится классическая обезьяна с гранатой. Поэтому я не вожу машину. Поэтому я хожу пешком и тикаю.

Aug. 19th, 2013

лопухи

А знаете, все оказалось не так уж и смешно. Укус человека, это криминал. Так что никогда никого больше не кусайте. А бедного покусанного Вову грозятся положить в больницу. Вот есть же ядовитые люди на свете, тьху на них.

Я сегодня, когда узнала, совсем не могла работать. От горя весь день лупила по шарикам. Выбила огромное количество очков. Эге-гей-го! Я гроза вражеских шариков!

Я их так лихо лупила, что в какой-то момент мне стало скучно, и я даже немножко поработала. Вот такая я молодец.

А знаете, я сейчас сижу перед тарелкой. А на тарелке кусок вареной индейки и свежие огурцы. И всё это очень грустно. Если бы я могла, я бы ела другую индейку.

Я бы порезала мясо небольшими кусочками, морковку и кабачки кубиками, лук порезала бы как получится, и грибы. Всё это положила бы в глиняный горшок, добавила лавровый лист, немного любистока, горошину душистого перца. Обжарила на сковородке пару столовых ложек муки до золотистого цвета, смешала с водой и сметаной, и поставила бы минут на пятьдесят в духовку. Посыпала укропом. И съела.

Но я не буду, потому что мне надо срочно похудеть на пять килограммов. Желательно, прямо сейчас.

UPD Ну, конечно... На что не пойдешь ради болезногоCollapse )

лопухи
Вечер пятницы проходит скучно, господа.
В жж пустовато, никто не хочет со мной поболтать.

Дома тоже невесело, даже выпить не с кем. Вову покусал какой-то негигиеничный тип. Сейчас расскажу.

Вчера Вова шёл домой с работы. Прогуливался в компании. Всё культурно, слева пакет картошки, справа товарищ, Вова посередине. И совершенно случайно им на пути попался...эээ... пивной бар. Возле... эээ... пивного бара одни люди решили подраться. Махали руками, кричали, пытались что-то доказать, даже слегка били друг-друга. Даже не очень слегка. Даже стучали друг-другу по кумполу. Надеюсь, я правильно употребила это слово.

А тут Вова, культурный такой, идет мимо с картошкой и товарищем, никого не трогает, починяет примус. И вдруг Вове прилетает в челюсть. Слева. Ни за что. Если бы он, например, в этот день родину предал, или носки под сандалии надел, или котяток обидел, тогда бы не обидно, а так, вообще ни за что.

Вова тогда взял одного человека, от которого прилетело, за руку, отвел в сторону, и говорит - "Вы что себе позволяете? Вы нарушили мое личное пространство. Никогда больше так не делайте, это неприлично! Немедленно встаньте на путь исправления!". Но тот человек не хотел слушать, а хотел снова идти подраться. Тогда Вова его потряс. (Вообще-то, Вова сказал "тряхнул", но мне нравится "потряс") Вова его немного потряс. А один человек взял и Вову укусил. Вова так удивился, что отпустил одного человека и пошел домой.

А дома сказал - "ссадина". А ранка маленькая совсем, я не удивилась. Правда, удивилась, что Вова так тщательно ранку перекисью промывал, а потом антисептиком. "Мнительные все стали" - подумала я, да забыла. Он вчера постеснялся мне рассказать. Говорит, как-то глупо себя чувствовал. Вот если бы его лев покусал, или хотя бы стая бродячих собак, тогда, так и быть, он бы мне признался.

А поутру они проснулись, вокруг некошена трава утром рука распухла, покраснела, и даже как-то посинела. И Вова мне признался, что его покусал один человек. И сразу поехал к травматологу. А травматолог (золотой человек, он в Вовиной семье почти семейный врач, они однажды всей семьей всё себе поломали друг-за другом, он их теперь не забудет никогда) говорит - "зараза". Надо в рану антибиотики, и внутрь антибиотики, а то придется руку ампутировать. Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита (с). А Вове руку-то жалко, у него их немного. И он теперь антибиотики пьёт. А мне теперь и выпить не с кем, пятница называется.  Хотя Вовину руку тоже, конечно, немного жалко.

Господа! (это не к френдам обращение, а как бы вообще) Чистите зубы после еды! Вы случайно можете покусать приличного человека! Будем взаимовежливы, господа.
лопухи
У меня появился режим дня.

Ложусь спать когда попало, просыпаюсь ровно в четыре утра. С полным ощущением, что я выспалась, бодра, весела и готова приступить к утренней дойке. Минут двадцать болтаюсь по квартире, и, не найдя чем заняться в это странное время суток, снова ложусь спать.

В семь звонит будильник, перевожу сигнал еще на десять минуточек поспать, потом, ладно, пусть будет двадцать минуточек, потом еще десять, потом, ой, проспала. Хотела написать "вскакиваю", ага, какое там, тащусь на кухню, варю кофе, пью кофе, еще раз пью кофе.

Душ, беганье по квартире кругами, поиски смысла жизни что бы надеть, пять раз перепроверить выключенный утюг, очки-ключи-кошелек, ресницы крашу в автобусе. Ладно, ресницы крашу на работе. Сначала пью кофе, потом крашу.

Сегодня проснулась, как положено, к утренней дойке. Больше не заснула. Кофе, кофе, жж, кофе, жж, кино с трагическим финалом по телевизору (застала, собственно, финал), яичница с помидорами, жж.

Если так дальше пойдет, придется покупать козу. Корова на балкон не влезет.
марфушенька

Неприятно, стыдно и, даже в какой-то степени, больно признаваться в своих недостатках. В достоинствах признаваться приятно, но бесполезно. Никакого личностного роста. Поэтому решительной рукой, не дрогнув, вскрою, так сказать... Забыла, чего хотела написать

Я шопоголик. Хуже того, я шопоголик-маразматик.

Нужна была удобная легкая обувь для ходьбы на длинные расстояния. Чтобы ходить пешком и худеть. Я же худею, я как все.

Куплено – красинькие босоножки на каблуках и ботинки городского вида со шнурками, очень оригинальные. Босоножки немного тесноваты. Ну и, прямо скажем, для длинных расстояний не очень пригодны. А ботинки мне велики. Не знаю, как это вышло. Ведь примеряла на обе ноги... От радости, что мой размер есть, схватила коробку и убежала. На третий день носки выяснилось, что а) ботинки как бы слегка пустоваты в мысках, б) у них неудобная скользкая подошва. По улице нормально, а по плиточному полу, например, приходиться некрасиво семенить враскорячку.

В мыски я ватку набила, чувствую себя немного клоуном, но что делать. С подошвой не знаю что делать, хожу как есть.

Сегодня устроила сеанс экстремального спуска по эскалатору. В супермаркете, в который я хожу в обеденный перерыв, эскалатор сделан в виде плоской ленты, а не лестницы, как обычно, и по нему спускаешься в цокольный этаж. Я встала и прям поехала в этих своих скользких ботинках, как на лыжах, огибая препятствия в виде покупателей с тележками. Я, по-моему, даже приседала, как при спуске с горы. Очень оригинальные ботинки.

Про супермаркет опять же. Спрашивается, зачем, зачем я потратила полчаса своего обеденного времени, бродя по хозяйственному отделу и разглядывая коврики, швабры, солонки и прочие мочалки? Нет бы, села на лавочку у фонтана, в сквере возле драматического театра. В эпицентре, так сказать, культурной жизни, почитала бы книжечку… Дались мне эти мочалки.

Или вот, например, штаны. Нужны были легкие джинсы.

Куплено – льняные брюки, белые бриджи и джинсы с дырками на коленях. Все три пары на размер больше. Я не знаю, как это получилось, просто не знаю. Видимо, я себя вижу несколько... эээ... масштабно. Теперь штаны некрасиво отвисают на попе, а при ходьбе сваливаются. И что мне теперь с ними делать? Тоже ватки набить?

И, спрашивается, как мне теперь худеть, если мне и так все велико. Или толстеть, что ли, начать, для разнообразия?

Все, с сегодняшнего дня я образец благоразумия. Я - ответственная мать семьи, у меня на счету каждая копейка. Я не делаю дурацких покупок, взвешиваю каждый свой поступок. Купленный сегодня после работы шейный платок тому подтверждение. Понравились два, а купила всего один. Образец благоразумия.

И в обувной магазин зашла чисто из экономии. Скидки семьдесят процентов! За две пятьсот можно купить приличные мокасины. Мне же нужна обувь для долгих пеших прогулок.

Aug. 1st, 2013

лопухи
Дорогой добрый боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы я не съела то мороженое, которое съела два часа назад. И чтобы те два печенья, которые я съела в обеденный перерыв, я не съела. Ну, не два печенья, а все, которые съела, я бы не съела.

А если бы я была наглой и алчной женщиной, я бы тебя попросила еще, чтобы я вчера не пила бехеровку после белого вина. Если бы я ее не пила, у меня сегодня не болела бы голова, и я не объедалась бы всякой дрянью. Но поскольку я уже попросила про сегодня, про вчера просить было бы совсем невежливо.

А еще, дорогой боженька, сделай так, чтобы наши местные чиновники брали бы меньше взяток. А то смотришь, какой гадостью застраивается город, и невольно начинаешь подсчитывать, какие суммы чиновники берут, давая разрешение на постройку очередного уродства. А то я переживаю. Не за суммы, а за город. Я же за красоту.

Я, конечно, понимаю, что взятки это как колорадский жук на картошке, противно, но практически неизбежно. Я сама на днях брала взятку. Заказчик положил на стол большую плитку шоколада и ушел, не слушая возражений. А я представила, как я выкарабкиваюсь из-за стола (у меня стул особым образом стоит, для удобства), обуваюсь (мне жарко, я босиком), перекарабкиваюсь через мусорную корзину и бегаю с шоколадом за заказчиком, и решила, что даже для меня это слишком. Отдала шоколад приятелю Лехе на закусь.

И еще прошу, чтобы эта омериканская шайтан-машина давала мне писать слова и фразы, как мне хочется, а не писала вместо слова "перекарабкиваюсь" "перегар каюсь". Я, конечно, каюсь, что вчера белое вино бехеровкой запила, но никакого перегара. Ну какой еще перегар.

И самое сложное. Дорогой добрый боженька. Сделай так, чтобы наша ебанутая бухгалтерша вышла бы замуж за прекрасного, доброго, славного человека, чтобы он ее любил, дуру припадочную, чтобы они без устали вили бы семейное гнездо, рожали бы пятерых деток и всякое такое. И чтобы ей некогда было заседания до восьми вечера заседать, а потом звонить мне в девять часов, особенно когда у меня голова весь день трещит и в жж два месяца не писано.

Я сегодня приятеля Леху пыталась взяточным шоколадом подкупить, чтобы он женился, а что, баба она видная, на голову выше его, с образованием, квартира у нее и всякое такое... Но он не купился.


Наверное потому, что шоколад просроченный был. Весь покрытый белесым налетом.

Где же ты моя Сулико

лопухи
А нет ли грузинов? А то мне на этой неделе надо.

Немного углублюсь, чтобы мне вместо грузина наоборот психиатра не прислали.
Надо было сразу опрос устроить, кто грузин, а кто психиатр, а у меня руки не дошли.

Снова напоминаю, что все мои друзья с большим прибабахом прекрасные творческие люди, фонтанирующие идиотскими интереснейшими идеями. Лет пять назад группа взрослых придурков состоявшихся и успешных людей решила записать альбом дворовых песен. Альбом дворовых песен в профессиональной студии, записать. В собственном исполнении. Такое бывает.

Альбом назывался "Олимпиада-80", в честь того, как молоды мы были, как искренне любили и прочих соплей. В состав этого альбома вошла песня, в блистательном исполнении моего мужа Вовы, про тяжелые будни учеников советской школы:

"Колокольчики-бубенчики ду-ду,
А я сегодня в вашу школу не пойду.
Пусть идет туда зеленый крокодил,
Не для школы меня папка сгородил..."

Представьте еще три виртуозных гитарных аккорда, и культурный шок обеспечен. Успех, триумф, признание. У меня записалось на подкорке.

Я, конечно, женщина смирная, но, как выяснилось, не лишена честолюбия. На прошлой неделе вдруг решили писать еще один альбом. На этот раз - песни из советских кинофильмов. Все страшно вдохновились (мы были на дне рождения товарища), стали хватать фильмы, кто во что горазд. Вова, например, горазд хватать "Семнадцать мгновений весны", подруга Катька стала хватать "Человека-амфибию". А я прямо вся задумалась-задумалась и выдала, вся оригинальная такая, что я из "Мимино" буду петь. Птичку-невеличку. Которая чито гврито чито маргалито да. Да.

И все прямо заорали - Да! Да! Как же мы читу-дриту-маргариту забыли!

А ведь первая моя мысль была петь из "Трактористов" - "Здравствуй милая моя, я тебе дождалси. Ты пришла, мене нашла, а я и растерялси..." Но я, к сожалению, совсем не "растерялси", а наоборот, находчивая идиотка. Отказываться неудобно.

Надо сказать, я могу объяснить  внезапно охватившую меня страсть к исполнению грузинских песен. Это опять виновата подкорка.

В студенческие годы, когда все делали вид, что верят в дружбы народов надежный оплот и союз нерушимый республик свободных, мы занимались чем-то вроде тематической самодеятельности. Партия сказала надо, комсомол ответил есть. Надо было художественным образом представить одну из "республик свободных". Нашей группе досталась Грузия. Мы, сильно не напрягаясь, решили петь "Сулико".

Изловили грузина. Заставили написать печатными буквами текст по-грузински, поставить ударения и показать, где ставить эти особые красивые грузинские придыхания. Разложили на десять голосов, фигня какая, подумаешь у нас в группе была девушка после музыкального училища. Заставили грузина ходить на репетиции, и исправлять косяки. Ну и сбацали в лучшем виде, что твой хор грузинских аксакалов. Ничего сложного, когда грузин во время изловлен.

А сейчас сижу одинешенька, ни одного знакомого грузина, а вокруг интернет...
Второй день хожу угрюмая и бурчу странное - "чеми симгера - мтебма мастаблес - читебис ствена - асе мгониа - ам симгеребит - авидги эна -  рогорц амбомбен - сицоцхлисболос- ту мгерис геди - симверит мовквде - рага винтаро - амаземеты".

И все вместе!
Чито гврито, чито маргалито да. Чито гврито, чито маргалито да. Да.
лопухи
На прошлой неделе накатала гневный, сугубо профессиональный пост. КоротЕнько так, на трех вордовских листах. Краткое содержание поста - "В нашей конторе если нет дурдома, форсмажора и прочего расколбаса, то мы, вроде, и не работаем, а просто тихо сидим в жж на рабочем месте..." Три раза употребила неприличное слово хуй, или восемнадцать раз, не помню. И пааалезла с этим постом в жж. Два дня лезла. Козел Френк показал мне козу и сказал (мне как бы прямо послышалось, что он сказал) - "Ехай на дачу, деточка, отдохни мозгами". Так и сказал - "ехай" и "деточка". Ну, я и поехала. А вы бы не поехали, если бы с вами козел заговорил?

На даче я решила стать идеальным блогером, а тут и случай подвернулся.
Далее рассказ в картинках.

Смотреть далее...Collapse )

May. 13th, 2013

лопухи
Цикламен у меня в голове цветет и бушует, пытается прорасти наружу, вырваться на свободу. Я его контролирую, конечно, как могу. Если что, не обращайте внимание.
Публикую содержательный рассказ в нескольких частях.

1.
Конечно, выход на природу, шашлыки. Это же главное на первомай. Это же природа, зеленая травка, молодые листочки, костерок, ароматный дымок, солнушко лесное, теплая компания, дружные песни про каждую пятницу я в говно и дайте свободу Анджеле Дэвис, дайте свободу, суки.

Мы, конечно, пошли. На природу, с друзьями, с гитарой и пакетом углей. Природа у нас недалеко, метрах в трехстах. Идешь так вниз и направо, между гаражами, переходишь так железную дорогу, потом небольшая лесополоса, а там, опа, природа. Живописные тульские места.

упа_горизонт
Горизонт, по правилам, завален. Климат умеренно-континентальный, погода прекрасная.
Расположились рядом с кладбищем домашних животных. Чтобы помнить о бренности бытия и всякое такое.

упа_кладбище

Read more...Collapse )

Женщина с цикламеном

лопухи
В то время как все нормальные юзеры радуются приходу весны, подставляют измученные и опустошенные зимой лица ласковым лучам солнушка и бегают в белых платьях средь берез, беспечно прыгая через собачьи каки, я сошла с ума.

Я на днях посмотрела телепередачу с одним психиатрическим доктором, где он авторитетно объяснил, что у нормальных людей под влиянием солнушка в мозгах вырабатывается специальный фермент. Я не запомнила, как называется, что-то вроде эстрагона. И тогда все нормальные люди сразу надевают белые платья и бегут бегать средь берез. А у ненормальных, психических людей этот фермент не вырабатывается. Но я опять не запомнила. Может быть, у них вырабатывается другой, специальный фермент, назову его условно, например "цикламен". И этот самый цикламен вызывает у ненормальных людей маниакально-депрессивный психоз.

И я сразу все про себя поняла. Я маньяк и псих в депрессии. Два в одном флаконе, Все как положено. Каждый переход от зимы к лету мне дается тяжело, а в этом году меня просто раздавило и сплющило в некрасивую лепешку. Я даже неделю не ходила в жж, думала, вдруг эта некрасивая лепешка с цикламеном в мозгах чего-нибудь напишет такоэ. А мне потом отдувайся.

А сегодня решила, а что, собственно, взять с лепешки? А и напишу. Я вон в топ сегодня ходила (а я предупредила в первых строках своего письма, что сошла с ума, я в домике) там все такие умные и красивые, что и не передать. И успешные такие, забыла. И все живут такой насыщенной успешной жизнью. У некоторых срач на восемь страниц в комментариях, я от зависти даже поплакала немного. Все никак не решат кто умней, а кто красивЕй. Мне и не снилось.

Еще мне подруга позвонила. Позвонила и говорит - залезь в интернет и переведи на немецкий "все плохо". Я сразу в голове перевела алес шлехьт, но в гугл-переводчик послушно залезла. Перезвонила и спрашиваю - а зачем тебе? А подруга говорит, а я с мужем поспорила. По-моему, все предельно ясно. Поспорила с мужем, подумаешь. А потом еще говорите, что верить в знаки это мракобесие.

А другая подруга весь март рыдала у меня на грудях груди, у нее тоже "все плохо", а я же стойкая лепешка! С понятием. А потом мне эта подруга, прорыдавшись, прямо в глаза говорит, что я толстая и много жру. А я, может, не готова.

Я тогда поехала к третьей лучшей подруге, и говорю, Лена я лепешка меня обидели. А Лена сама три года худеет. И она как бы в теме, когда толстая и есть охота. А я к ней кинулась, ага. А она мне говорит - это твой мелкий тиран, перечитай Кастанеду, там всего тринадцать томов. Когда говорят, что ты толстая, это очень полезно для духовного роста.

В общем, я забыла с чего начала. *ушла, грациозным движением поправляя цикламен, с тринадцатью томами подмышкой*

Ходячие мертвецы

лопухи
Еще Конфуций нас пугал эпохой перемен. У нас она самая. На работе аццкий ужос нах и сотона там правит бал. По-научному называется реорганизация.

Бухгалтерия полным составом сошла с ума и отказывается внимать голосу разума. То есть, она всему отказывается внимать. Для прикрытия своей бухгалтерской задницы она на каждое действие требует служебную записку, гарантийное письмо и справку с печатью. Мы по десять лет с некоторыми организациями работаем, уже почти дружим семьями, а я у них справку с печатью вдруг требую, смотрят на меня как на дуру.

Прикидываюсь елочкой и делаю приятное лицо. Пять раз переподписывала договор с одной фирмой. Звонила каждый день, прикинувшись елочкой, и, приятно улыбаясь, говорила - "Я вам сейчас новую версию договора вышлю, сначала в электронном варианте, а потом по почте. Да-да, новую версию. Да-да, надо подписать и выслать, сначала в электронном виде, а потом по почте. Да-да, а вчерашний выкиньте, пожалуйста, да-да, прямо в мусорное ведро. Спасибо-пожалуйста, гутен морген хенде хох".

Я, на всякий случай, две недели ни с кем не разговариваю, а то я ни про что другое не могу. Недавно подруга в обеденный перерыв зашла, у нее, может проблемы и ей надо обсудить, а я, как безумная, на нее кинулась и давай ей про пять раз переподписанный договор рассказывать, как безумная. Подруга, как человек, не побоюсь этого слова, пазетивный посоветовала посылать в голову нашей бухгалтерии лучики счастья и добра. Я сказала, что боюсь не совладаю и пошлю что-нибудь не то. Не хочу грех на душу брать. Лучше я молчать буду, в гордом одиночестве.

Две недели приходила домой с работы и молчала. Шла в гордом одиночестве в ребенкину комнату, там вай-фай лучше, и смотрела пазетивный и приятный глазу телевизионный сериал "Ходячие мертвецы". Много, как говорится, думала.

Думала, а когда эти самые мертвецы человека сожрут, куда это все потом девается, они же не какают вроде. Еще думала, если они все такие страшные и полуразложившиеся, то как они за год ( там где-то год действие разворачивается) недоразложились окончательно. И почему, когда ходячему мертвецу стреляют в голову, у него башка прямо взрывается. И из нее прямо ведро крови. У нормального человека вроде не взрывается. А еще думала, что человек ко всему привыкает, сначала выживает на адреналине, плачет, психует, а потом ничего, привыкает.

Еще решила саблю купить, на всякий случай. Покопалась в кладовке, нам, если что, и обороняться нечем будет. Саблей самое сподручное бОшки ходячим мертвецам рубить.

Apr. 9th, 2013

лопухи

У подруги нелады с мужем, живет у меня на даче, мне не жалко.

Поехала ее проведать, а у Катьки полон дом котяток, бегают во все стороны, под ногами путаются, на шкафу сидят. И все разного возраста, есть уже молодые котики, а есть совсем маленькие, размером с мышку. Ну, думаю, сейчас я себе выберу! Главное, порода хорошая такая – вислоухий терьер, и окрас редкий – песчано-полосатый.

Только зачем ты, Катька, стену разобрала? Вместо окна сделала выход прямо в сад! А Катька говорит, ты что, смотри как удобно и красиво! Выходим, действительно удобно и красиво – сад, трава зеленая, стол под деревом, а на столе стеклянный кувшин с красным морсом. А за забором дачи склад-ангар и город Богородицк. Я немного удивилась, а потом говорю, пойду за грибами к обеду. И пошла за угол. За углом канавка, а в канавке белые грибы, один к одному!

Я грибов набрала и стала жарить с сосисками. Жарю и думаю, а зачем я сосисок-то на сковородку накидала? Поворачиваюсь, а на кухне сидит студент. Сидит студент и ест прямо со сковородки, руками. Я подумала, ну, Катька, совсем сдурела, навела всяких в дом! А сама говорю, молодой человек, что ж вы руками, сейчас пойдем в сад обедать.

И мы пошли с горы кататься. Полезли на гору. Лезли-лезли, лезли-лезли, а гора такая крутая! Пришлось на четвереньках, хорошо хоть тропка в снегу протоптана была. Поднимаемся, и вдруг машина припаркованная стоит. Прямо посреди горы. Совсем уже сдурели со своими машинами, паркуются где хотят!

Залезли кое-как на гору, смотрим, а на горе красота – луг зеленый, цветы, опушка леса! А из леса выходят самураи. Все в черном и морды черным замотаны, и мечами размахивают. И на нас наступают. И тут будильник зазвонил. Я села с закрытыми глазами и немного подумала, что это, пожалуй, ниндзя были. Прямо вылитые ниндзя, только с самурайскими мечами, почему-то. А потом немного посклоняла в голове – ниндзЕй, ниндзЯми, по ниндзЯм, глаза открыла, да на работу пошла.

лопухи

Вова продолжает играть в телевизор. Такие теперь познавательные каналы у нас, просто не знаю где найти время, чтобы сидеть и познавать. А то Вове одному скучно, я должна сидеть рядом и живо всем интересоваться.

Вообще-то, я не против. Во-первых, какое-никакое развитие. Во-вторых, у меня свитер немножко недовязанный, с октября. Его надо срочно закончить, а для этого надо сесть на попу ровно. А тут, вроде, и повод появился.

На днях посмотрели познавательную и актуальную передачу про собак. Название не запомнила, в кошачьем варианте это называется «Адская кошка». В общем, допустим, в семье живет животное с дурным характером, срет гадит по углам, кидается на людей и других животных и т.д. И к ней приходит специально обученный психолог, специализирующийся по котикам и собачкам. Может и у кроликов психологи уже есть, но пока не уверена. И этот психолог начинает вправлять людям, живущим в квартире животного, мозги. Потому что животное не при чем, они все лапочки.

Я почему про «Адскую кошку» знаю. Меня однажды подруга в принудительном порядке заставила посмотреть несколько серий этой передачи. У нее котик исключительно возвышенной натуры. Срет Какает только под роялем. А второй котик нервный и трепетный, как лань. Всего боится, живет под диваном в распластанном состоянии, питается исключительно парной говядиной, истинная лань!. Подруга смотрит «Адскую кошку» в последней надежде.

Учитывая, что у нас ни кошки, ни собачки, ни даже завалящего хомяка, нам просмотр этих передач крайне полезен.

А вчера я нечаянно посмотрела кино. Включила и вижу Уилл Смит какой-то странный, не бегает, не дерется, мир не спасает, зомбей и прочих инопланетных монстров не мочит. И увлеклась. Мне Уилл Смит нравится, котик такой.

Сегодня полезла и выяснила, что это был фильм «В погоне за счастьем». Молодой отец-одиночка с пятилетним сыном на руках (сына Смита играл сын Смита, тоже мими котик) пытается устроиться в брокерскую, или хрен знамо какую компанию по продаже хрен знамо чего.

Read more...Collapse )

А еще у меня последний кактус совсем на работе загнулся. Что у меня такое с этими кактусами, прямо беда.

Mar. 25th, 2013

лопухи
Вова грызет морковь. Вова трезвый, голодный и ему неймется. У Вовы пост. Вова ищет духовного опыта. Пытается познать смысл всего. Растет.

И глаз у него, главное, такой пронзительный стал. Прямо всё видит, где непорядок. Чуть там песок на обувной полке, или носки у ребенка под кроватью, или пыль за телевизором. Прямо встанет посередь и речёт: «Воистину глаголю, пошто бедлам еси, семо и овамо?! Доколе, вопрошаху аз?!», сбиваясь на старославянский, от благости.

Про телевизор вот еще. В то время, как все прогрессивное человечество отказалось от телевидения, мы, как людоеды из племени Мумба-юмба, подключили кабельное. У нас было плохонькое, широко не освещало, а теперь будет хорошее, теперь у нас весь мир в одном углу. Вова оторвался от моркови и подключил. А то ему неймется, он уже всю пыль по углам обнаружил и ему заняться нечем. Будет теперь в свободную минутку аэробикой заниматься и изучать жизнь землеройки подсемейства бурозубка Соссюра.

Я Вову, конечно, понимаю, как жена и человек. Поддерживаю его безудержную тягу к самообразованию и духовному росту. Мне тоже как бы не чуждо, хоть у нас и идеологические расхождения. Насчет носков, например, или кабельного телевидения. Но я не терплю менторства и считаю, что каждый сам выбирает как сходить с ума свой духовный путь, поэтому смиренно чищу морковь, как жена и человек.

Я однажды тоже росла, что вы. Пыталась познать смысл. Только немного в другом направлении. Стала вегетарианкой и бросила курить. Выросла аж на двенадцать килограммов! И, главное, почти вся духовность отложилась в районе талии. Но это уж у кого как, у некоторых в щеки идет, даже не знаю, что лучше. Я в прошлом году три месяца с этой отложившейся духовностью боролась, поборола всего восемь килограммов. Очень устойчивая у меня духовность и необоримое познание всего. Этой зимой опять подросла, только я на весы стесняюсь вставать, чтобы вам в граммах про свой устойчивый духовный рост докладывать.

В этом месте я как бы отошла от основной темы поста и меня унесло далеко в сторону, на порочный путь словоблудия. Но я сдержала свой неправедный порыв и стерла часть текста. За сим откланиваюсь, исполать вам, друзе и подрузе, вельми понеже.
лопухи
 У нас сегодня была сooperative рarty. Ваще не знали куда идем. Такая была загадка и интрига. И таинственность была.

Главное, сказали приходить в чем попало, по-простому, по-повседневному. Это заинтриговало.Read more...Collapse )

Флешмоб

лопухи
Я не виноватая, сейчас будет флешмоб. Марина ommod меня устыдила, что я "совсем пропала" и заманила. Дается пять имен, и надо написать свои ассоциации, связанные с этими именами.

ужас сколькоCollapse )
лопухи
в бешеного быка, например.
Афоня вчера спрашивает - "Ир, ты знаешь, как надо правильно играть в бешеного быка?"
Я отвечаю - "Боже упаси, ни разу не играла в бешеного быка, одна надежда на тебя!"
Афоня говорит - "Бешеные быки вот так скачут и орут".

И стал прыгать по комнате на четвереньках, взбрыкивая задними ногами. Ну, в смысле, просто ногами. Начал запрыгивать на диван и кресла и громко пищать. А потом замотался в плед и стал кататься по полу. Волосы у бешеного быка наэлектризовались и встали дыбом, щеки красные, а глаза блестят. А потом бешеный бык пополз прямо на животе прямо в пледе в бабушкину комнату. А там запрыгнул на кровать и начал скакать и пищать ужасным голосом - волосы дыбом, щеки красные и куча-мала из пледа и подушек.

А бабушка, растяпа такая, оставила очки на кровати. Знает же, что у нас три раза в неделю то динозавр гостит, то зебра, то пони! А все эти животные имеют обыкновение прыгать по кроватям, и нечего очками разбрасываться где попало. И очки сломались. Прямо пополам. Бешеный бык потом так плакал, так плакал... Говорил - "Как же ты, бабушка, без очков будешь слепенькая? Давай я тебе оправу пластилином починю?!" А я пообещала, что утром встану прямо в шесть утра и пойду бабушке новые очки закажу, ты только не плачь, пожалуйста, дорогой бешеный бык. А пойдем с тобой лучше чудовищ рисовать.

Я Афоне на двадцать третье февраля подарила самый огромадный набор фломастеров и упаковку листов для черчения. А то Афонины картины в альбомные листы не влезают. Он как-то затеял с меня портрет рисовать, так я в картину вся не уместилась. Так и осталась без портрета. Теперь уже наверняка помещусь. А лучше всего у нас выходит чудовищ рисовать. Даже у меня неплохо получается, немного кособоко, но неплохо. Буду я чудовищ ровно рисовать, вот еще!

Это я написала как бы для отвлечения внимания, а то меня вчера девчонки заманили поиграть, но, к сожалению, не в бешеного быка, а во флешмоб. Так я за очками для бабушки не пошла, а сижу флешмоб вымучиваю. Он у меня какой-то огромный и кособокий получается, прямо как вчера чудовища.

Tags:

лопухи
Меня уже пора воспевать, восхвалять и превозносить. Сегодня я хочу безумств.
Ничего умного не придумала, поэтому вывешу фотографию. Горизонт завален, так что всё по плану.

076

Profile

лопухи
kopuha
Голова два уха

Latest Month

March 2014
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com